О вертолетчиках
"У шлема есть монокль, который надвигается на правый глаз. Монокль играет примерно ту же роль, что и индикация лобового стекла: глядя сквозь него на мир, вы попутно видите показания самых главных приборов — скорость, высота и многое другое, включая всевозможные прицельные марки. Преимущество монокля в том, что куда бы вы не повернули голову, эти показания всегда будут с вами. Мало того, в монокль можно вывести картинку с приборов ночного видения. И этого мало: шлем сопряжен со всем оружием; навести пушку можно просто посмотрев на цель. Ну, это уже и так все знают. Оказывается, когда правый глаз смотрит в монокль, а левый — на все остальное, между ними начинается сильный конфликт. Каждый глаз хочет доказать, что он главнее. На практике это проявляется в сильнейших головных болях, которые начинаются у новичков еще до взлета. Голова болит у всех, кто переучивается на "Апач", но не вздумайте в этом признаться — вас моментально отстранят от дальнейшего обучения. Приходится терпеть. Через несколько месяцев такого мучения глаза все же адаптируются к шлему и боли проходят. Но стоит сделать перерыв между полетами, а потом получить какое–нибудь сложное задание — с полетом в строю, при плохой видимости и с прочими вещами в том же духе, как башка опять начинает раскалываться. Наконец, примерно ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ, боль проходит окончательно. Вы приспособились. Congratulations. А потом, интереса ради, вы берете в полет видеокамеру и ставите ее в кабине так, чтобы она снимала ваше лицо. Так вот, при просмотре записи хорошо видно, что в ходе пилотирования ваши глаза дергаются независимо друг от друга. Зрелище не для слабонервных. Утерши холодный пот, вы ставите еще один эксперимент: берете две книги и пытаетесь читать их одновременно. Получается."
Коты и люди
44–летний Василий Кот в селе Рудка Демидовского района Ровенской области учит котов курить и приносить вещи.
Ежедневно поит животных молоком. Матроскину добавляет в миску немного красного вина "Кагор".
У мужчины три кота — Матроскин, Леопольд, Джон и кошка Лиза.
Два года назад произошел пожар. Матроскин поджег дом.
10 самых популярных методик для поиска новых идей
1. Мозговой штурм
Автор — Алекс Осборн.
Основной принцип состоит в том, чтобы развести во времени генерацию идеи и ее критику. Каждый участник выдвигает идеи, другие пытаются их развивать, а анализ полученных решений проводится позже. Иногда используют «немой» вариант мозгового штурма — брейнрайтинг, когда идеи записываются на листке бумаги, который участники передают друг другу, внося новые возникшие соображения.
2. Шесть шляп
Автор — Эдвард де Боно.
Методика позволяет упорядочить творческий процесс с помощью мысленного надевания одной из шести цветных шляп. Так, в белой человек беспристрастно анализирует цифры и факты, затем надевает черную и во всем ищет негатив. После этого наступает очередь желтой шляпы — поиска позитивных сторон проблемы. Надев зеленую, человек генерирует новые идеи, а в красной может позволить себе эмоциональные реакции. Наконец, в синей подводятся итоги.
3. Ментальные карты
Автор — Тони Бьюзен.
По его мнению, креативность связана с памятью, а значит, укрепление памяти улучшит и качество креативных процессов. Однако традиционная система записи с заголовками и абзацами препятствует запоминанию. Бьюзен предложил поместить в центр листа ключевое понятие, а все ассоциации, достойные запоминания, записывать на ветвях, исходящих от центра. Не возбраняется подкреплять мысли графически. Процесс рисования карты способствует появлению новых ассоциаций, а образ получившегося древа надолго останется в памяти.
4. Синектика
Автор — Уильям Гордон.
Гордон считает, что основной источник креативности — в поиске аналогий. Сначала нужно выбрать объект и нарисовать таблицу для его аналогий. В первый столбец записывают все прямые аналогии, во второй — непрямые (например, отрицание признаков первого столбца). Затем нужно сопоставить цель, объект и непрямые аналогии. Скажем, объект — карандаш, задача — расширение ассортимента. Прямая аналогия — объемный карандаш, ее отрицание — плоский карандаш. Результатом будет карандаш-закладка.
5. Метод фокальных объектов
Автор — Чарльз Вайтинг.
Идея состоит в том, чтобы объединить признаки разных объектов в одном предмете. Например, взяли обычную свечу и понятие «Новый год». Новый год ассоциируется с искрящимся бенгальским огнем, этот признак можно перенести на свечу. Если бенгальскую свечу стереть в порошок и добавить его в воск, получится «новогодняя» свеча с искрящейся крошкой внутри.
6. Морфологический анализ
Автор — Фриц Цвикки.
Объект нужно разложить на компоненты, выбрать из них несколько существенных характеристик, изменить их и попытаться соединить снова. На выходе получится новый объект. Например, нужно придумать визитную карточку для парфюмерной компании. Если изменить классическую прямоугольную форму и воздействие на органы чувств, может получиться треугольная визитка с запахом парфюма.
7. Непрямые стратегии
Авторы — Брайан Эно и Питер Шмидт.
Берется колода карт, на которых записан набор команд (например, «дай волю злости», «укради решение» и др.). Во время создания новой идеи нужно вытаскивать карту и пытаться следовать ее указаниям.
8. Автобус, кровать, ванна
Метод основан на убеждении, что новая идея не только зреет в глубинах подсознания, но и активно рвется наружу. И чтобы она проявилась, надо лишь не мешать ей. Новая идея может прийти в голову где угодно, даже в малоподходящих для этого местах. Классический пример — Архимед с его ванной.
9. Расшифровка
Берется непонятная надпись на чужом языке — скажем, иероглифы. В голове человека, который ее рассматривает, будут рождаться разные ассоциации. Один преподаватель, например, «увидев» воду и три круга, решил открыть свое дело и занялся доставкой устриц.
10. Ловушка для идей
Этот прием подразумевает инвентаризацию всех возникающих идей: их можно наговаривать на диктофон, фиксировать в тетради и т. п. А потом при необходимости обращаться к своим записям.
Вопрос:
"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6–8, порекомендуйте –какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" — не знаю?, по моему не обязательно иметь."
Ответ:
"Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто–коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6–8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь."
"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6–8, порекомендуйте –какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" — не знаю?, по моему не обязательно иметь."
Ответ:
"Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто–коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6–8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь."
Внушив цветущий рок могучего мерцанья,
Вольфганг построил в Вене музы люк.
Душевно сладкозвучно стало упованье,
У Амадея весь роскошный трюк.
Это отрывок из стихотворения «Рожденный виртуоз» подающего большие надежды молодого поэта Мурада Касимова. Надежды он подал настолько большие, что сборник его стихов подали на рецензию в союз писателей Дагестана с прицелом на получение госпремии.
Вольфганг построил в Вене музы люк.
Душевно сладкозвучно стало упованье,
У Амадея весь роскошный трюк.
Это отрывок из стихотворения «Рожденный виртуоз» подающего большие надежды молодого поэта Мурада Касимова. Надежды он подал настолько большие, что сборник его стихов подали на рецензию в союз писателей Дагестана с прицелом на получение госпремии.
По этой ссылке ещё работы автора.
---
И тут я понял, что хочу ещё стихов!
Из классики:
В пустой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичий звон
И вижу над собою синий небо
Косматый облак и высокий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Поправлю кепк, одетый набекрень
Веселый птичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащими губами
Велик,могуч наш русский языка.
Я ухожу туда, где птичий звон
И вижу над собою синий небо
Косматый облак и высокий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Поправлю кепк, одетый набекрень
Веселый птичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащими губами
Велик,могуч наш русский языка.
(А.А. Иванов)
Постпьянственное
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!
Кавах Льен ночью
Фотограф Ольвие Грюнвальд недавно несколько раз посетил шахту по добыче серы в кратере вулкана Кавах Льен в Восточной Яве, Индонезия. Он привез с собой необходимое оборудование, чтобы запечатлеть сюрреалистические снимки, освещенные лунным сиянием, факелами и голубым пламенем горящей серы.
Городишке Бервику, что на границе Англии и Шотландии, не везло с самого основания. Из–за своего расположения только за XIII–XV ст. он, как футбольный мяч, переходил то к одному королевству, то к другому. В 1482 году Ричард III присоединяет Бервик к Англии навсегда, но, видимо, к тому времени изрядно наклюкавшись, — в соглашении городишку был дан уникальный в истории полунезависимыйстатус: город принадлежал Английскому королевству, но не входил в него. Этот статус и породил занимательный политический курьез, о котором я вам расскажу.
Таким образом, на протяжении нескольких столетий городишко исправно указывался в титулах английских монархов. Так, декларация об объявлении Крымской войны 1853 года была подписана: "Виктория, королева Великобритании, Ирландии, Бервика и всех британских колоний". Но вот через три года, при подписании мира, Бервик в документах указать забыли. И он де–юре продолжал воевать с Российской империей.
Существует легенда, что спустя 110 лет, в 70–х годах ХХ–го века в СССР обнаружили неточность и советский дипломат официально подписал мир с 10–тысячным городом. "Русские теперь могут спать спокойно" — великодушно объявил мэр Бервика.
А если это неправда, то вопрос остается открытым. Есть те, которые утверждают, что Бервик к времени начала войны уже был частью Англии, а написали по привычке, другие же говорят, что уникальный статус город утратил только после административной реформы в 1974 году (а как тогда с войной быть?).
В самом Бервике историю любят, среди сохранившихся фортификаций города есть даже Русская пушка.
Таким образом, на протяжении нескольких столетий городишко исправно указывался в титулах английских монархов. Так, декларация об объявлении Крымской войны 1853 года была подписана: "Виктория, королева Великобритании, Ирландии, Бервика и всех британских колоний". Но вот через три года, при подписании мира, Бервик в документах указать забыли. И он де–юре продолжал воевать с Российской империей.
Существует легенда, что спустя 110 лет, в 70–х годах ХХ–го века в СССР обнаружили неточность и советский дипломат официально подписал мир с 10–тысячным городом. "Русские теперь могут спать спокойно" — великодушно объявил мэр Бервика.
А если это неправда, то вопрос остается открытым. Есть те, которые утверждают, что Бервик к времени начала войны уже был частью Англии, а написали по привычке, другие же говорят, что уникальный статус город утратил только после административной реформы в 1974 году (а как тогда с войной быть?).
В самом Бервике историю любят, среди сохранившихся фортификаций города есть даже Русская пушка.
«Ежу понятно»? Откуда это? Оказывается — стихотворение Маяковского!
Ясно даже и ежу
Этот Петя был буржуй.
А вот еще неожиданное объяснение: в советских школах–интернатах для одарённых детей были два потока: для тех, кто учился два года (классы А, Б, В, Г, Д) и один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли: «ежи». Когда они приходили в спец–школу, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
Ясно даже и ежу
Этот Петя был буржуй.
А вот еще неожиданное объяснение: в советских школах–интернатах для одарённых детей были два потока: для тех, кто учился два года (классы А, Б, В, Г, Д) и один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли: «ежи». Когда они приходили в спец–школу, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)