"Белый тигр"


Этот эксперимент начался 37 лет назад. Равнинную гориллу по кличке Коко (полное имя Hanabi–Ko) учат языку жестов. На сегодняшний день Коко знает более 1000 слов американского языка глухонемых и понимает более 2000 слов устного английского. Она умеет комбинировать слова (например утка это птичка–вода), применять прилагательные, шутить (например как–то она себя назвала птичкой и сказала что умеет летать, добавив что это понарошку), ругаться используя подходящие слова (грязный туалет). Более подробнее о языке тут.

Еще Коко любит рисовать. А на фото – эксперимент с котятами. Когда один из них умер, она с грустью заметила, что "он ушел туда, откуда не возвращаются".





«Кто она, личность или животное?» – спросил репортер, в течение нескольких дней наблюдавший гориллу. «А давайте у нее спросим!» – решили исследователи и перевели этот вопрос Коко:
– Кто ты?
– Я отличное животное – горилла! – ни на секунду не задумавшись, ответила Коко…


Где–то в конце своего курса обучения Коко получила компаньона Майкла, с которым, по замыслу исследователей, они должны были составить счастливую пару.
Когда Коко хотела, чтобы Майкл зашел к ней в гости, она начинала звать его знаками, которым ее научили люди: «Приходи, Майкл, быстро. Коко хорошо объятия».


Заметив однажды лошадь, взнузданную и с уздечкой во рту, горилла пришла в сильное волнение и стала быстро складывать на пальцах знаки:
– Лошадь печальна.
– Лошадь печальна почему? – спросили ее.
– Зубы болят, – сложила ответ Коко…


Коко показали фото другой гориллы, которая вырывалась, когда ее пытались купать в ванной. Коко тут же вспомнила, что она и сама терпеть не может этой процедуры, и прокомментировала фотографию:
– Там я тоже плачу.

Через три дня после того, как Коко укусила как–то свою воспитательницу, та показала ей синяк на руке и спросила жестами:
– Что ты сделала мне?
– Укусила, жалею, – ответила Коко.
– Почему укусила?
– Рассердилась.
– На что?
– Не помню…


Никто не учил ее составлять новые слова, когда оказывалось, что ей не хватает запаса… Коко не знала, как называется странное полосатое существо, которое она увидела в зоопарке. Но сразу сработала ассоциативная связь, и Коко сложила знаки: «белый тигр». Так она окрестила зебру, Коко не знала слово «маска», но, увидев ее, тут же составила: «шляпа на глаза».



И уж конечно, никто не учил гориллу ругаться. Невероятно, но какие–то уничижительные, оскорбительные понятия сущестовали в ее сознании до и помимо человека… Когда воспитательница показала Коко плакат, на котором была изображена горилла, то по каким–то ей одной понятным причинам Коко пришла в негодование.
– Ты птица! – показала она жестами экспериментаторше.
– Я не птица, – несколько ошарашенно возразила воспитательница.
– Нет, ты птица, птица, птица!
Как выяснилось потом, в понимании гориллы «птица» была существом низшего порядка. Назвать человека птицей, очевидно, все равно, что в человеческом понимании обозвать его «собакой».
В другом случае, когда воспитательница отчитывала Коко за разорванную куклу (как оказалось потом, не вполне справедливо), горилла ответила ей прямым ругательством:
– Ты – грязный плохой туалет!
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- Я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- И что ?
- Я улыбнулся, сказал хелло...
- Ну?!!!
- А они убежали....
- Честно говоря, я б тоже убежал...

В морском мире есть такие необычные животные, как креветки, а среди них есть еще более необычная – стреляющая креветка. Она производит громкий щелкающий звук с помощью своей клешни, и уровень громкости сравним с ревом огромного кашалота. Когда креветка производит щелчок, образуется пузырек пара с давлением, достаточным для умерщвления неосторожной рыбы, оказавшейся поблизости. Температура в эпицентре такого микровзрыва достигает 4700 градусов по Цельсию, что сравнимо с температурой на поверхности Солнца. Конечно, из–за крохотности и ограниченности процесса в это трудно поверить, но высокоскоростные камеры подтвердили этот факт

В Великобритании проведена операция по замене сразу двух лап коту, потерявшему их полгода назад. Операция в своём роде уникальна, поскольку часть протеза вживили в кость, а другая обросла кожей, что и дало действительно прочное соединение. Эта сложная операция обошлась хозяевам Оскара в чуть менее чем $6млн.

© Christopher Harriot

Малыш зебры находит свою маму по полоскам, а не по запаху

Благодаря уникальному рисунку, который индивидуален у каждого животного, как отпечатки пальцев у людей, детеныш никогда не перепутает свою мать и безошибочно находит ее.

Фибрин


Хочу обратить ваше внимание не на россыпи эритроцитов взвешенных в плазме нашей с вами крови, которые уже стали обыденностью, а на тонкую "паутину", которая их опутывает. Но опутывает не часто, а лишь в моменты повреждения кровеносных сосудов. Запускается сложный механизм коагуляции (свёртывания крови), который инициирует процесс превращения фибриногена в фибрин (eng.) (от латинского fibra— волокно). Фибрин, опутывая собой разные кровяные тельца и прочие "кровяные предметы", создаёт губчатую массу, которая постепенно укрепляется и закупоривает повреждённый участок сосуда кровяным сгустком. На те 3–8 минут, пока длится реакция, постарайтесь максимально замедлить скорость кровопотери, что бы полимеризация фибрина завершилась на всей площади раны.
Ну, вот и снова можно точить ножики!

Космический челнок, летящий на околоземную орбиту. Парашютисты–экстремалы успели заснять этот момент.
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

бойцовое котэ


морда-то какая серьезная

Доброе утро!


нажмите на картинку для увеличения

Серый

Обосраццо. Простите...



понимаю, почему их мыши бояться, я сам чуть...

Ыа!..

Оконный ужас



И, судя по всему, оно в чужую квартиру лезло :) Вот хозяева-то будут рады!..

Массаж для льва

Джаму, так зовут царя зверей из Львиного парка, большего всего на свете любит массаж ступней.