В своё время был у нас "партизан", чудом отловленный между рейсами на сейнере в район Биская. Далее с его слов:
Пошли мы как–то на промысел с молодым штурманом. Выходим в район, штурманец повис на эхолоте, рыбку сечёт. Но, как на зло, пусто. Чисто и тихо, даже ветра нет, практически. Ребята волнуются, ибо полнота кошельков зависит от полноты трала. Вдруг жииирная отметка. Выходят на курс, вымётывают трал — пусто. Ну 200–300 кг. рыбки. Штурман не сдаётся, разворот, отметка, трал — пусто. Ну это на экране так просто смотрится, а на самом деле 2–3 часа не самого лёгкого и безопасного времепровождения. Народ уже посматривает косо, есть мысли выкинуть штурманца за борт, но тот опять орёт про отметку. Вымётывают. В общем под конец выборки метрах 50 от борта из воды поднимается рубка подводной лодки, размерами чуть больше сейнера и голос, которому хочется верить, вещает "Слышь, болезный, ещё раз на меня сетку выставишь — на дно уволоку."
Пошли мы как–то на промысел с молодым штурманом. Выходим в район, штурманец повис на эхолоте, рыбку сечёт. Но, как на зло, пусто. Чисто и тихо, даже ветра нет, практически. Ребята волнуются, ибо полнота кошельков зависит от полноты трала. Вдруг жииирная отметка. Выходят на курс, вымётывают трал — пусто. Ну 200–300 кг. рыбки. Штурман не сдаётся, разворот, отметка, трал — пусто. Ну это на экране так просто смотрится, а на самом деле 2–3 часа не самого лёгкого и безопасного времепровождения. Народ уже посматривает косо, есть мысли выкинуть штурманца за борт, но тот опять орёт про отметку. Вымётывают. В общем под конец выборки метрах 50 от борта из воды поднимается рубка подводной лодки, размерами чуть больше сейнера и голос, которому хочется верить, вещает "Слышь, болезный, ещё раз на меня сетку выставишь — на дно уволоку."
Гигантский лук в 8,150 кг был привезен на выставку Autumn Flower Show в Харрогейте, Англия 16 сентября садовником Петром Глэйзебруком из Ньюарка, Ноттингемшир.
Хозяин, вырастивший такую небывало огромную луковицу, заявил об этом в Книгу рекордов Гиннеса.
Вечером 24 сентября 1963 года океан выбросил на берег Калифорнии у поселка Малибу какое–то морское чудище длиной более шести метров. В этот час жительница Малибу Кэрол Ричарде выгуливала по берегу своего пуделя и натолкнулась на огромное тело. От охватившего ее ужаса окрестности огласились душераздирающим криком. Сосед Кэрол, Филис Хаггинс, услышав крики, бросился к соседям, потом на берег океана, и буквально через несколько минут в окнах засыпающего Малибу стали зажигаться огни, а молва о мертвом «морском змее», лежащем на берегу, поползла из дома в дом…
Согласно рапорту полиции о происшедшем, события развивались так: проезжавший мимо Норт Янг бесстрашно оттянул чудище с кромки берега и завалил его на крышу своего автомобиля, намереваясь затем передать тело местным властям. Не успел Янг отъехать и мили, как двое полицейских заметили его автомобиль со странным грузом на крыше. Они остановили машину Янга, осмотрели ее, а затем, развернув свою патрульную машину, направили передние фары на гигантское чудище, свисавшее с крыши автомобиля. Полицейские решили, что лучше всего вызвать на место экспертов. Ими оказались Бойд Уолкер, ныне отставной профессор зоологии Калифорнийского университета в Лос–Анджелесе, и Влад Уолтере, зоолог того же университета. Тут же после звонка полиции они прыгнули в грузовик и на огромной скорости помчались в Малибу, погрузили «змея» и поехали в лабораторию для проведения срочных измерений и анализов.
Вскоре стало ясно, что обнаруженное чудище одна из редчайших и наиболее красивых рыб океана — сельдяной король, или ремень–рыба Regalecus glesne. Найденный почти детективным образом этот экземпляр сельдяного короля сейчас экспонируется в Музее естественной истории Лос–Анджелеса. По словам хранителя отдела рыб музея, экспонат хорошо сохраняется, что делает его особенно ценным. Исключение, пожалуй, составляет хвостовая часть, длиной около метра. На ней сохранились следы острых зубов — свидетельство акульей атаки.
Нет ничего удивительного в том, что долгие годы пугающий, извивающийся силуэт сельдяного короля, замеченного моряками в воде, заставлял принимать его за морского змея. Специалисты, изучавшие сельдяного короля, утверждают, что человека, который видел это создание природы и потом его подробно описывал, вполне могли посчитать страдающим галлюцинациями. Сейчас можно полагать, что упоминаемые в сочинениях Аристотеля, Плиния и других классиков древности морские змеи, скорее всего, были сельдяными королями. Даже знаменитая морская змея, имевшая длину почти 19 метров, выброшенная на берег Оркнейских островов в 1808 году, была крупным сельдяным королем. Об этом в книге «История рыб» сообщает Д.Норман из Британского музея естественной истории.
Собачья профессия
Каждая порода и тип собак для чего–то, да выводилась и использовалась.
На фото — единственное дошедшее до наших дней чучело представителя одной собачьей "профессии". Существовала она в Англии вплоть до XIX века.
Считается, что такие собаки были прародителями ирландских глен–оф–имаал–терьеров и вообще их крови текут в жилах многих приземистых и коротконогих терьеров.
Впрочем, в отдельную породу эти собаки оформиться не успели. Особых требований к их внешности хозяева в те времена не проявляли. Главное — собаки должны были быть сильными, выносливыми и компактными.
Это вертельная собачка.
"Работала" она на кухнях.
Семьи были большие, еды готовили много. Если нужно было пожарить на вертеле упитанного тельца — то на это у повара ушла бы куча времени. Пришлось бы несколько часов следить за жарким и постоянно поворачивать его над огнём.
Поэтому для облегчения труда домохозяек использовались такие собаки.
Вот в таком колесе
Cобаки по несколько часов должны были бегать рядом с раскаленным очагом.
При помощи системы канатов и блоков, усилие передавалось на вертел, который постоянно равномерно вращался. При этом собака не только должна была без устали бегать в колесе, но и не отвлекаться на запах мяса и не пытаться вырваться и стянуть его.
Вот иллюстрация принципа работы такой собачонки:
Кроме того, собаки эти были несомненно домашними и из–за их компактных размеров, хозяева иногда брали их в церковь и использовали в качестве грелок–подставок для ног.
Одна из баек гласит, что во время службы в церкви в городе Бат, епископ в проповеди произнес строку "И Иезекииль увидел колесо…". При упоминании слова "колесо" несколько собак из тех, что привезли в качестве грелок, взбудоражились и побежали к двери.
The Art Of Clean Up
Перебор может быть во всем. Даже в вопросах порядка.
Швейцарский художник Урсус Верли доказал это, создав фотокнигу The Art Of Clean Up ("Искусство прибираться").
К подбору материалов для своего творения он подошел с великолепным чувством юмора, записав на свой счет упорядочение детской площадки, автостоянки, пляжа, иероглифов и даже звездного неба.
Швейцарский художник Урсус Верли доказал это, создав фотокнигу The Art Of Clean Up ("Искусство прибираться").
К подбору материалов для своего творения он подошел с великолепным чувством юмора, записав на свой счет упорядочение детской площадки, автостоянки, пляжа, иероглифов и даже звездного неба.
Еще стихи!
Лягушатило пруд захудалистый,
булькотела гармонь у ворот.
По деревне, с утра напивалистый,
дотемна гулеванил народ.
В луже хрюкало свинство щетинисто,
стадо вымисто перло с лугов.
Пастушок загинал матерщинисто,
аж испужно шатало коров.
Я седалил у тына развалисто
и стихи горлопанил им вслед.
На меня близоручил мигалисто
Мой родной глухоманистый дед.
– Хорошо! – бормотал он гундосово,
ощербатя беззубистый рот. –
Только оченно уж стоеросово,
да иначе и быть не могет…
© Сан Саныч Иванов
булькотела гармонь у ворот.
По деревне, с утра напивалистый,
дотемна гулеванил народ.
В луже хрюкало свинство щетинисто,
стадо вымисто перло с лугов.
Пастушок загинал матерщинисто,
аж испужно шатало коров.
Я седалил у тына развалисто
и стихи горлопанил им вслед.
На меня близоручил мигалисто
Мой родной глухоманистый дед.
– Хорошо! – бормотал он гундосово,
ощербатя беззубистый рот. –
Только оченно уж стоеросово,
да иначе и быть не могет…
© Сан Саныч Иванов
Читаю тему про беременность и роды. Там приколы, собранные по инету.
Например:
- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
------------------------------
- На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
------------------------------
- Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
------------------------------
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
------------------------------
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
------------------------------
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
------------------------------
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
------------------------------
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Например:
- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
------------------------------
- На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
------------------------------
- Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
------------------------------
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
------------------------------
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
------------------------------
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
------------------------------
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
------------------------------
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов.Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто «подменяют» статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт «Лексус-Клуба»? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов.Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто «подменяют» статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт «Лексус-Клуба»? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
На фотографии представлена самая дальнобойная пушка, она же «Труба кайзера Вильгельма» (нем. Kaiser–Wilhelm–Rohr) и «Колоссаль» (нем. Kolossal). Разрабатывалась как морская пушка. Создана для обстрела Парижа с больших расстояний. Первый выстрел по Парижу "Парижская пушка" произвела в 7 часов 18 минут 21 марта 1918 г. Ей было суждено воевать лишь до августа этого же года.
Чрезмерно удлиненный, но относительно тонкий ствол. весом 138 т прогибался от собственной тяжести. Его даже пришлось поддерживать стальными тросами. После каждого выстрела он колебался 2—3 минуты По окончании стрельб даже приходилось снимать его с помощью козловых кранов и выпрямлять.
Что касается калибра, то у “Парижской пушки” была одна интересная особенность. Каждый выстрел “стирал” металл с внутренней части ствола, и калибр становился чуть–чуть больше. Если сразу после изготовления калибр суперпушки был 210 мм, то после стрельб увеличился до 240 мм. Зная это, практичные немцы изготовили номерные снаряды — от 1 до 65, каждый из которых был слегка крупнее предыдущего. Их следовало выпускать в строгой последовательности, а после 65–го — менять ствол.
После начала мощного наступления войск Антанты в августе 1918 немцы уничтожили “Парижскую пушку”, чтобы она не досталась врагу. От нее уцелело лишь несколько запчастей, найденных американцами около Шато–Терри.
Снаряды “Парижской пушки” были первым рукотворным объектом, поднявшимся в стратосферу планеты. Этот успех будет повторен лишь в 1942 году немецкой ракетой V–2.
Идея развития сверхдальнобойных орудий имеет свое продолжение. Но это уже совершенно другая история.
Когда в тропическом лесу начинается дождь, шимпанзе понуро прячутся под кроны деревьев. Если ливень не прекращается и через несколько часов, то один из самцов вдруг с громким воплем срывается с места, начинает подпрыгивать, колотить палкой по стволам деревьев, суматошно бегать и топать ногами. Выглядит это так, словно он впал в буйное помешательство. Проходит немного времени, и ему принимаются подражать другие самцы — соло превращается в коллективный танец. Самки не участвуют в спектакле, они вместе с детенышами забираются на деревья, откуда следят за происходящим. Этот «танец дождя» длится до получаса — при вспышках молний, под проливным дождем. Затем животные успокаиваются и, уже не издавая воинственного рева, скрываются в чаще леса. Поведение шимпанзе во время «танца дождя» как две капли воды похоже на то, как они доказывают свое превосходство перед другими членами группы. Поэтому справедливо предположить, что таким образом они… угрожают дождю. Но на дождь, в отличие от более слабых духом и телом сородичей, воинственный танец впечатления не производит, и он льет по–прежнему. Точно так же ведут себя шимпанзе при сильном ветре или возле широких рек и водопадов. Все это очень напоминает танцы первобытных народов, с помощью которых они заклинали духов. А ещё это очень напоминает меня.
Обер–форшнейдер *
Знаете, что делал на работе сей одетый по чину мужчина (на картине он запечатлен в парадном мундире), занимавший в Российской табели о рангах одну из самых высоких позиций?..
155 лет назад, 30 августа 1856 года, в Российской империи появляется новая профессия, которой владеет только один человек. Это обер–форшнейдер. Должность введена в связи с коронацией нового 38–летнего императора Александра II. Коронация состоялась 4 днями раньше, 26 августа.
Должность по табели о рангах, на которые делился весь служивый российский люд, весьма высокая – 2–го и 3–го класса, что в армии соответствует генерал–лейтенанту, а во флоте адмиралу и вице–адмиралу. Жалованье у обер–форшнейдера соответствующее. Приставка «обер» говорит о том, что это чин придворный, для обслуживания непосредственно императорской семьи.
Чем занимался обер–форшнейдер? А он резал кушанья. Слово немецкое, так на русский и переводится – «разрезатель кушаний». И не только он их резал, но и обязательно участвовал в церемонии выноса очередных блюд к императорскому столу. Блюдо несли особо на то назначенные лица, причём непременно в торжественном сопровождении двух офицеров Кавалергардского полка с обнажёнными палашами (палаш – холодное оружие, некий гибрид меча и сабли), а впереди процессии шёл этот самый обер–форшнейдер. Выносили целиком зажаренного лебедя, или кабана, или оленя, или 2–метрового осетра, и обер–форшнейдер должен был знать и уметь, как какое блюдо резать и что положить императору, а что императрице, а что принцам и принцессам.
Важнейшее дело! Не каждому доверят.
______________________________________
* Специально для Пилютиной!Ещё есть мнение что на картине изображён Пётр Михайлович Волконский.. Ну да какая разница! Мундир-то красивый!..
Дастин Хоффман
Актер, 74 года, Нью-Йорк
Я стал актером по очень простой причине: просрал все возможности стать кем-то другим.
Я очень хорошо помню мое первое интервью. Это было сразу после «Выпускника» (фильм 1967 года, сделавший Хоффмана известным). Ко мне пришел Стадс Теркел (знаменитый американский журналист). Мы говорили около трех часов. А потом он сказал: «Погоди минутку, я проверю диктофон». Диктофон не работал. Теркел сказал: «Не возражаешь, если мы поговорим о том же самом еще раз?» Я сказал: «Нет». И мы говорили еще три часа. Не думаю, что здесь есть что-то от успеха начинающего актера. Сейчас я сказал бы то же самое.
Больше всего я жалею о том, что не стал когда-то джазовым музыкантом.
Я не люблю Голливуд, но никогда бы не стал критиковать глав крупных студий. Представляете, у вас ушло 65 миллионов долларов на кино, 60 — на печать копий, столько же на рекламу, столько же на всякие мелочи. Если бы я распоряжался многомиллионными фильмами, я бы лежал на полу и стонал от страха. Одна мелкая ошибка — и ты пыль.
Единственное удобство в том, чтобы быть знаменитостью — это возможность снять трубку и запросто позвонить другим знаменитостям.
Если у тебя есть талант, то ты должен хорошо знать, что эта штука держит тебя прочной хваткой за яйца и ведет тебя по жизни туда, куда ей заблагорассудится.
Когда ты становишься знаменит, ты перестаешь бояться смерти. В тот момент, когда ты стал звездой, ты уже умер.
Или был забальзамирован заживо.
Завидую чувакам, которые могут просто любоваться закатом. Пошлая штука, но когда я вижу закат, я всегда думаю о том, как бы я его снял. По этой причине отпуск всегда казался мне какой-то нелепой надуманной безделицей.
Для того чтобы выживать, мне требуется немного: солнце и кокосовое молочко.
Я всегда чувствую себя обманутым и неполноценным, когда думаю о том, что у меня нет возможности ощутить, каково это — быть беременным, выносить ребенка и каково это — кормить его грудью.
Я боюсь всех своих шестерых детей. Потому что они знают про меня то, чего про меня не знает никто.
Я завидую тем, кому сейчас двадцать. Когда мне было двадцать лет, мне светило стать лишь официантом или таксистом.
Всегда предпочитал целый банан половине банана.
Я люблю рассказывать анекдоты. Мне кажется, они сродни поэзии, но удобнее, чем поэзия, потому что их гораздо легче понять.
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».
Миф объединяет нас, фантазия всегда разбивает порознь.
Опасайтесь конгрессменов и им подобных. После разговора с этими людьми ваша голова удивительным образом оказывается забита фантастическим мусором, избавиться от которого практически невозможно.
Я херовый эксперт — так что поправьте меня, если я ошибаюсь, — но мне кажется, что причина всех современных войн — это желание господства, деньги и нефть.
Самое страшное для меня как для американца — это то, что в какой-то момент я вдруг ясно осознал, что для эффективного управления страной президентская администрация просто манипулирует человеческими страхами.
По-моему, в мире слишком много оружия.
Ценность искусства легко поставить под сомнение. Предположим, горит Лувр. В объятом пламенем зале две вещи — Мона Лиза и случайно забравшаяся сюда уличная кошка. А у вас есть время только на то, чтобы спасти что-то одно. Что вы выберете? Помню, когда мне было около двадцати, мы часто обсуждали с парнями эту ситуацию за хорошим косяком и стаканом вина. Только я не помню, что мы решили.
Находятся люди, которые утверждают, что у Кьеркегора не было чувства юмора. Чушь — вот что я скажу. Лучшим доказательством обратного является его метафора о том, что такое жизнь. Конечно, я перевру и все напутаю, но Кьеркегор сказал что-то вроде этого: «Ты подвешен над бесконечным океаном за руки и за ноги на тонких лесках на высоте пятидесяти саженей — вот это и есть жизнь». Мне кажется, это высказывание в полной мере доказывает, что у Кьеркегора было чувство юмора. Потому что, услышав такое, можно только смеяться.
Я люблю поговорить о преждевременной эякуляции. Знаете, девушки здорово недолюбливают парней, которые страдают этим недугом. Когда-то я склонен был с ними соглашаться. Но когда я стал старше, я вдруг понял, что нет ничего более изумительного, чем преждевременная эякуляция. Сейчас, когда иной раз мне требуется час-полтора, я почти мечтаю о ней.
На съемочной площадке между мужчиной и женщиной важно поддерживать что-то вроде романтики. Когда я снимался вместе с Барброй Стрейзанд в «Знакомстве с Факерами» (комедия 2004 года), в начале каждого дня я говорил ей: «Черт, твои сиськи сегодня смотрятся обалденно!» И она сразу начинала относиться к своим сиськам и всему остальному гораздо лучше.
Никогда ни о чем не спрашивайте актеров. Потому что все, чего они хотят, — это внимание. «Смотрите на меня — я пошел в душ! Смотрите на меня — я пошел посрать!»
Никто из актеров ни разу не спрашивал моего совета.
Не так давно я понял, что в какой-то момент растерял все уважение к актерам. Все, что мы делаем, — лишь имитация бога, не более.
Обожаю Джонни Деппа — вот кто делает только то, что нравится, и не пытается быть звездой.
Я очень хорошо отношусь к актерам, которые постоянно забывают роль. Приятно встретить того, кто похож на тебя.
Я много думаю о современных знаменитостях. Посмотрите на культ Пэрис Хилтон. Богатство ради богатства, известность ради известности. Так ли все это? Мои дети часто встречают ее. Говорят, она вежлива и мила. Мне кажется, с Пэрис Хитон нет особых проблем. Проблема в тех, кто ею восхищается.
Наблюдать за карьерой пожилых актеров — довольно забавное занятие. Ты сидишь перед телевизором, смотришь новости и констатируешь: «Так, в новом фильме Морган Фримен сыграет господа бога. Бля, опять!»
Мне кажется, самый жестокий способ оскорбить режиссера — это попросить снять еще один дубль, когда он только что сказал «великолепно».
Однажды я спросил у Лоуренса Оливье, зачем он продолжает играть в таком преклонном возрасте. И он принялся орать. «Посмотри на меня! — орал он. — Посмотри на меня! Посмотри на меня! Посмотри на меня! Я старый сморщенный бздун, но я все еще в центре внимания!»
Смерть касается нас тогда, когда мы смотрим на собственные старые фотографии. Кто-то называет это воспоминания, но для меня это всегда было больше похоже на удар под дых, полностью лишающий сил.
Возможно, я одинок в этом, но иногда, когда я смотрю на бездомных, на убийц, на простых мерзавцев или пьяниц, я вдруг начинаю представлять себе их младенческие фотографии. На этих фотографиях они такие же, как мы с вами на наших. И то, что мы не выросли такими, как они, лишь удивительная, необъяснимая случайность.
Не так давно я прекратил активно сниматься. Куда-то делась искра. Куда-то делся ток. Может, конечно, я напишу что-то. Или попробую что-то снять. Но я собираюсь делать это очень тихо.
Бесконечность вещей, которую я вижу вокруг, великолепна. Поэтому я никогда не понимал такой вещи, как скука. Ты можешь быть подавлен, но я никогда не мог понять, откуда берется скука.
Чувство, что смерть недалеко, давит на меня. Я всегда пытался вести с ней какую-то игру. Я говорил себе: «Чувак, ты еще не прожил и половину жизни». Когда мне исполнилось сорок, я сказал себе: «Ни фига это не половина». Потом мне исполнилось пятьдесят. Я сказал: «Хорошо, сейчас я в середине пути». Потом, когда мне исполнилось шестьдесят, я сказал своему тестю: «Знаешь, кажется, я начинаю чувствовать что-то вроде кризиса среднего возраста». И тесть сказал мне: «Среднего, черт возьми, возраста?! Дастин, а много ли ты знаешь 120-летних людей?»
Жизнь — дерьмо. Но это не означает, что ей невозможно насладиться.
Кьеркегор был прав, парни.
Я очень хорошо помню мое первое интервью. Это было сразу после «Выпускника» (фильм 1967 года, сделавший Хоффмана известным). Ко мне пришел Стадс Теркел (знаменитый американский журналист). Мы говорили около трех часов. А потом он сказал: «Погоди минутку, я проверю диктофон». Диктофон не работал. Теркел сказал: «Не возражаешь, если мы поговорим о том же самом еще раз?» Я сказал: «Нет». И мы говорили еще три часа. Не думаю, что здесь есть что-то от успеха начинающего актера. Сейчас я сказал бы то же самое.
Больше всего я жалею о том, что не стал когда-то джазовым музыкантом.
Я не люблю Голливуд, но никогда бы не стал критиковать глав крупных студий. Представляете, у вас ушло 65 миллионов долларов на кино, 60 — на печать копий, столько же на рекламу, столько же на всякие мелочи. Если бы я распоряжался многомиллионными фильмами, я бы лежал на полу и стонал от страха. Одна мелкая ошибка — и ты пыль.
Единственное удобство в том, чтобы быть знаменитостью — это возможность снять трубку и запросто позвонить другим знаменитостям.
Если у тебя есть талант, то ты должен хорошо знать, что эта штука держит тебя прочной хваткой за яйца и ведет тебя по жизни туда, куда ей заблагорассудится.
Когда ты становишься знаменит, ты перестаешь бояться смерти. В тот момент, когда ты стал звездой, ты уже умер.
Или был забальзамирован заживо.
Завидую чувакам, которые могут просто любоваться закатом. Пошлая штука, но когда я вижу закат, я всегда думаю о том, как бы я его снял. По этой причине отпуск всегда казался мне какой-то нелепой надуманной безделицей.
Для того чтобы выживать, мне требуется немного: солнце и кокосовое молочко.
Я всегда чувствую себя обманутым и неполноценным, когда думаю о том, что у меня нет возможности ощутить, каково это — быть беременным, выносить ребенка и каково это — кормить его грудью.
Я боюсь всех своих шестерых детей. Потому что они знают про меня то, чего про меня не знает никто.
Я завидую тем, кому сейчас двадцать. Когда мне было двадцать лет, мне светило стать лишь официантом или таксистом.
Всегда предпочитал целый банан половине банана.
Я люблю рассказывать анекдоты. Мне кажется, они сродни поэзии, но удобнее, чем поэзия, потому что их гораздо легче понять.
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» — «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».
Миф объединяет нас, фантазия всегда разбивает порознь.
Опасайтесь конгрессменов и им подобных. После разговора с этими людьми ваша голова удивительным образом оказывается забита фантастическим мусором, избавиться от которого практически невозможно.
Я херовый эксперт — так что поправьте меня, если я ошибаюсь, — но мне кажется, что причина всех современных войн — это желание господства, деньги и нефть.
Самое страшное для меня как для американца — это то, что в какой-то момент я вдруг ясно осознал, что для эффективного управления страной президентская администрация просто манипулирует человеческими страхами.
По-моему, в мире слишком много оружия.
Ценность искусства легко поставить под сомнение. Предположим, горит Лувр. В объятом пламенем зале две вещи — Мона Лиза и случайно забравшаяся сюда уличная кошка. А у вас есть время только на то, чтобы спасти что-то одно. Что вы выберете? Помню, когда мне было около двадцати, мы часто обсуждали с парнями эту ситуацию за хорошим косяком и стаканом вина. Только я не помню, что мы решили.
Находятся люди, которые утверждают, что у Кьеркегора не было чувства юмора. Чушь — вот что я скажу. Лучшим доказательством обратного является его метафора о том, что такое жизнь. Конечно, я перевру и все напутаю, но Кьеркегор сказал что-то вроде этого: «Ты подвешен над бесконечным океаном за руки и за ноги на тонких лесках на высоте пятидесяти саженей — вот это и есть жизнь». Мне кажется, это высказывание в полной мере доказывает, что у Кьеркегора было чувство юмора. Потому что, услышав такое, можно только смеяться.
Я люблю поговорить о преждевременной эякуляции. Знаете, девушки здорово недолюбливают парней, которые страдают этим недугом. Когда-то я склонен был с ними соглашаться. Но когда я стал старше, я вдруг понял, что нет ничего более изумительного, чем преждевременная эякуляция. Сейчас, когда иной раз мне требуется час-полтора, я почти мечтаю о ней.
На съемочной площадке между мужчиной и женщиной важно поддерживать что-то вроде романтики. Когда я снимался вместе с Барброй Стрейзанд в «Знакомстве с Факерами» (комедия 2004 года), в начале каждого дня я говорил ей: «Черт, твои сиськи сегодня смотрятся обалденно!» И она сразу начинала относиться к своим сиськам и всему остальному гораздо лучше.
Никогда ни о чем не спрашивайте актеров. Потому что все, чего они хотят, — это внимание. «Смотрите на меня — я пошел в душ! Смотрите на меня — я пошел посрать!»
Никто из актеров ни разу не спрашивал моего совета.
Не так давно я понял, что в какой-то момент растерял все уважение к актерам. Все, что мы делаем, — лишь имитация бога, не более.
Обожаю Джонни Деппа — вот кто делает только то, что нравится, и не пытается быть звездой.
Я очень хорошо отношусь к актерам, которые постоянно забывают роль. Приятно встретить того, кто похож на тебя.
Я много думаю о современных знаменитостях. Посмотрите на культ Пэрис Хилтон. Богатство ради богатства, известность ради известности. Так ли все это? Мои дети часто встречают ее. Говорят, она вежлива и мила. Мне кажется, с Пэрис Хитон нет особых проблем. Проблема в тех, кто ею восхищается.
Наблюдать за карьерой пожилых актеров — довольно забавное занятие. Ты сидишь перед телевизором, смотришь новости и констатируешь: «Так, в новом фильме Морган Фримен сыграет господа бога. Бля, опять!»
Мне кажется, самый жестокий способ оскорбить режиссера — это попросить снять еще один дубль, когда он только что сказал «великолепно».
Однажды я спросил у Лоуренса Оливье, зачем он продолжает играть в таком преклонном возрасте. И он принялся орать. «Посмотри на меня! — орал он. — Посмотри на меня! Посмотри на меня! Посмотри на меня! Я старый сморщенный бздун, но я все еще в центре внимания!»
Смерть касается нас тогда, когда мы смотрим на собственные старые фотографии. Кто-то называет это воспоминания, но для меня это всегда было больше похоже на удар под дых, полностью лишающий сил.
Возможно, я одинок в этом, но иногда, когда я смотрю на бездомных, на убийц, на простых мерзавцев или пьяниц, я вдруг начинаю представлять себе их младенческие фотографии. На этих фотографиях они такие же, как мы с вами на наших. И то, что мы не выросли такими, как они, лишь удивительная, необъяснимая случайность.
Не так давно я прекратил активно сниматься. Куда-то делась искра. Куда-то делся ток. Может, конечно, я напишу что-то. Или попробую что-то снять. Но я собираюсь делать это очень тихо.
Бесконечность вещей, которую я вижу вокруг, великолепна. Поэтому я никогда не понимал такой вещи, как скука. Ты можешь быть подавлен, но я никогда не мог понять, откуда берется скука.
Чувство, что смерть недалеко, давит на меня. Я всегда пытался вести с ней какую-то игру. Я говорил себе: «Чувак, ты еще не прожил и половину жизни». Когда мне исполнилось сорок, я сказал себе: «Ни фига это не половина». Потом мне исполнилось пятьдесят. Я сказал: «Хорошо, сейчас я в середине пути». Потом, когда мне исполнилось шестьдесят, я сказал своему тестю: «Знаешь, кажется, я начинаю чувствовать что-то вроде кризиса среднего возраста». И тесть сказал мне: «Среднего, черт возьми, возраста?! Дастин, а много ли ты знаешь 120-летних людей?»
Жизнь — дерьмо. Но это не означает, что ей невозможно насладиться.
Кьеркегор был прав, парни.
Как варить борщ царям
Рецепт Мари-Антуана Карема, личного повара Александра I.
Положите в кастрюлю курицу, обжаренную на вертеле, ломоть телятины, мозговую кость, 450 г бекона, 2 морковки, побег сельдерея, две луковицы (в одну из которых надо предварительно воткнуть шесть гвоздик), пучок петрушки, немного тимьяна, лаврового листа, базилика, 25 г белого перца-горошка.
Всё это залейте свекольным отваром и варите 1 час. Затем добавьте утку, откормленную кукурузой курицу (слегка обжаренную), и шесть больших сосисок. По мере готовности продуктов вынимайте их и оставляйте для дальнейшего использования. Бульон продолжайте варить. Возьмите свёклу из тех, что использовали для приготовления отвара, и нарежьте соломкой. Таким же образом нарежьте аналогичное количество корня сельдерея и лука. Слегка обжарьте овощи в растопленном отстоявшемся сливочном масле, залейте небольшим количеством бульона и тушите до полного выпаривания последнего.
Тем временем тщательно измельчите 100 г говяжьего филе и 100 г говяжьего жира. Добавьте немного соли, перца, молотого мускатного ореха и 2 желтка. Из половины полученного фарша сделайте 30 небольших лепёшек, согните их пополам в виде полумесяца и варите в небольшом количествен бульона в течении 10 минут.
Оставшуюся половину фарша разделайте на кнели размером с лесной орех, запанируйте в муке и обжарьте в растопленном отстоявшемся сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Сварите 2 яйца вкрутую, разрежьте каждое вдоль пополам, извлеките желтки, смешайте их с одним сырым желтком, солью, перцем, молотым мускатным орехом. Добавьте немного тёртого хрена и шинкованной зелени петрушки. Полученной смесью нафаршируйте белки, смочите льезоном и запанируйте в сухарях. Обжарьте в растопленном сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Бульон варите 5 часов, процедите, осветлите. В супницу положите мясо, снятое с предварительно отваренного говяжьего хвоста, туда же положите нарезанный сваренный бекон, куриную и утиную грудки, сосиски, каждую из которых разрежьте на четыре части.
Поверх мясного ассорти поместите приготовленные кнели, полумесяцы из фарша и обжаренные половинки яиц. Далее — тушёные свёклу, лук и сельдерей. Супницу поставьте в тёплое место. Тем временем натрите на тёрке одну очищенную свёклу, выжмите из неё сок, доведите его до кипения и вылейте в кипящий осветлённый бульон, чтобы придать ему цвет вина бордо.
Полученный бульон налейте в супницу. Мозговую кость подайте отдельно на очень горячем блюде, вокруг уложите обжаренные в масле крутоны в виде сердечек.
Кушайте на здоровье, или, как сказал бы месье Карем — bon appetit!
Положите в кастрюлю курицу, обжаренную на вертеле, ломоть телятины, мозговую кость, 450 г бекона, 2 морковки, побег сельдерея, две луковицы (в одну из которых надо предварительно воткнуть шесть гвоздик), пучок петрушки, немного тимьяна, лаврового листа, базилика, 25 г белого перца-горошка.
Всё это залейте свекольным отваром и варите 1 час. Затем добавьте утку, откормленную кукурузой курицу (слегка обжаренную), и шесть больших сосисок. По мере готовности продуктов вынимайте их и оставляйте для дальнейшего использования. Бульон продолжайте варить. Возьмите свёклу из тех, что использовали для приготовления отвара, и нарежьте соломкой. Таким же образом нарежьте аналогичное количество корня сельдерея и лука. Слегка обжарьте овощи в растопленном отстоявшемся сливочном масле, залейте небольшим количеством бульона и тушите до полного выпаривания последнего.
Тем временем тщательно измельчите 100 г говяжьего филе и 100 г говяжьего жира. Добавьте немного соли, перца, молотого мускатного ореха и 2 желтка. Из половины полученного фарша сделайте 30 небольших лепёшек, согните их пополам в виде полумесяца и варите в небольшом количествен бульона в течении 10 минут.
Оставшуюся половину фарша разделайте на кнели размером с лесной орех, запанируйте в муке и обжарьте в растопленном отстоявшемся сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Сварите 2 яйца вкрутую, разрежьте каждое вдоль пополам, извлеките желтки, смешайте их с одним сырым желтком, солью, перцем, молотым мускатным орехом. Добавьте немного тёртого хрена и шинкованной зелени петрушки. Полученной смесью нафаршируйте белки, смочите льезоном и запанируйте в сухарях. Обжарьте в растопленном сливочном масле непосредственно перед подачей борща.
Бульон варите 5 часов, процедите, осветлите. В супницу положите мясо, снятое с предварительно отваренного говяжьего хвоста, туда же положите нарезанный сваренный бекон, куриную и утиную грудки, сосиски, каждую из которых разрежьте на четыре части.
Поверх мясного ассорти поместите приготовленные кнели, полумесяцы из фарша и обжаренные половинки яиц. Далее — тушёные свёклу, лук и сельдерей. Супницу поставьте в тёплое место. Тем временем натрите на тёрке одну очищенную свёклу, выжмите из неё сок, доведите его до кипения и вылейте в кипящий осветлённый бульон, чтобы придать ему цвет вина бордо.
Полученный бульон налейте в супницу. Мозговую кость подайте отдельно на очень горячем блюде, вокруг уложите обжаренные в масле крутоны в виде сердечек.
Кушайте на здоровье, или, как сказал бы месье Карем — bon appetit!
Джуди родилась в 1936 году в Шанхае. Волею судеб, на пороге Второй Мировой Войны она попадает на английский флот и становится корабельной собакой на линкоре «Gnat» Королевского военно–морского флота. Любимица команды не раз спасала жизнь экипажу, предупреждая лаем о подлете самолетов противника прежде, чем они обнаруживались постовыми. Впоследствии, хозяина Джуди перевели на другой корабль, который, после атаки японских бомбардировщиков зимой 1942 года, вынесло на мель необитаемого острова недалеко от Суматры. Джуди и в этот раз спасла команду, отыскав несколько источников питьевой воды. После того как моряки сумели добраться до Суматры, все они были захвачены в плен японскими войсками и отправлены в концентрационный лагерь, куда отправилась и Джуди в заплечном мешке одного из матросов. В лагере Джуди встретила своего нового хозяина, с которым и прожила весь остаток жизни.
Летчик Фрэнк Уильямс делил с Джуди свой паек, не единожды, рискуя жизнью, умолял охранников не убивать Джуди. Чтобы спасти ее от неминуемой гибели, Фрэнк сумел убедить коменданта лагеря официально зарегистрировать собаку как военнопленного. В результате, Джуди была зарегистрирована под номером POW81A.
Когда тюремщики жестоко обращались с Уильямсом или другими заключенными, Джуди всячески старалась отвлекать их внимание, чем спасла жизнь не одному пленнику. Поэтому охранники лагеря несколько раз пытались застрелить Джуди, она была изранена. Помимо этого, ей пришлось сразиться с аллигаторами, дикими собаками и тигром.
Летом 1944–го года всех заключенных отправили в другой лагерь, в Сингапур. Но т.к. собак на борт не пускали, Уильямс спрятал Джуди в мешке с рисом, где она тихо и просидела всю дорогу. При входе в порт Сингапура, корабль был торпедирован и Фрэнк с Джуди потерялись. Фрэнк опять попал в плен, а Джуди, как выяснилось позднее, после крушения судна помогала людям, оказавшимся в воде, подталкивая к ним плавающие предметы.
Джуди сама нашла хозяина в лагере, куда его отправили, где они и пробыли до освобождения в 1945 году. По окончании войны, Джуди была награждена медалью Марии Дикин (высшая воинская награда для животных) и была официально зачислена в ряды ассоциации Британских военнопленных.
Летчик Фрэнк Уильямс делил с Джуди свой паек, не единожды, рискуя жизнью, умолял охранников не убивать Джуди. Чтобы спасти ее от неминуемой гибели, Фрэнк сумел убедить коменданта лагеря официально зарегистрировать собаку как военнопленного. В результате, Джуди была зарегистрирована под номером POW81A.
Когда тюремщики жестоко обращались с Уильямсом или другими заключенными, Джуди всячески старалась отвлекать их внимание, чем спасла жизнь не одному пленнику. Поэтому охранники лагеря несколько раз пытались застрелить Джуди, она была изранена. Помимо этого, ей пришлось сразиться с аллигаторами, дикими собаками и тигром.
Летом 1944–го года всех заключенных отправили в другой лагерь, в Сингапур. Но т.к. собак на борт не пускали, Уильямс спрятал Джуди в мешке с рисом, где она тихо и просидела всю дорогу. При входе в порт Сингапура, корабль был торпедирован и Фрэнк с Джуди потерялись. Фрэнк опять попал в плен, а Джуди, как выяснилось позднее, после крушения судна помогала людям, оказавшимся в воде, подталкивая к ним плавающие предметы.
Джуди сама нашла хозяина в лагере, куда его отправили, где они и пробыли до освобождения в 1945 году. По окончании войны, Джуди была награждена медалью Марии Дикин (высшая воинская награда для животных) и была официально зачислена в ряды ассоциации Британских военнопленных.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)