1. Автобусы в Доминикане называются «gua-gua». Доминиканцы — народ очень дружный, поэтому на сидение, предназначенное для одного человека, вполне умещается 2–3, и надо еще брать в расчет, что Доминикана является страной пышных форм с XXXL размером. Поэтому недоумение в глазах тушки весом в 100–120 килограмм, которая не вместилась-таки, вполне можно понять.
Однажды таксист, с которым я ехал, изрек незабываемую фразу по поводу одной мадмуазели: «Мамочка, ты родилась в декабре и тебе дали двойную!» — Доминиканцы любят полных женщин, это правда. Да и вообще, если вы женского пола, не удивляйтесь комплиментам на улице. Ничего неприличного они в себе не несут.
2. Не то, чтобы присутствуют какие-то проблемы с полиграфией, но рекламу (для лотерейных и продуктовых ларьков или небольших автомастерских) принято изображать прямо на стенах здания при помощи трафаретов (чаще без них), кисточек и краски. Доминиканцы все «умеют» рисовать, и получается очень даже прикольно.
Такая культура рисования зародилась еще в далеких 70-х годах, когда в стране появились первые полиграфические станки, и, конечно, печать стоила бешеных по тем временам денег.
Людей, которые занимаются рисованием рекламы, здесь называют «Pintaletra» (с исп. — «БуквоКрас»). Самый известный в этой индустрии — Lolo Jackson, собственно, он и является отцом этой культуры.
3. Зимой в Доминикане месяц висит на небе вверх рогами. И это не белочка, как могло бы показаться туристам из Пунта Каны. Ребят, осторожней с ромом, это, все-таки, пиратский напиток.
4. Доминиканскую Республику выбирают такие люди как Шакира, Хулио Иглесиас, а у Вина Дизеля даже есть пара любимых стрип-баров в Санто-Доминго.
Дизель, кстати, один из самых ярых поклонников страны, поэтому в его фильмах часто или играет доминиканская музыка, или действие разворачивается в Доминикане. Хотя в «Форсаж 4» и упоминается Доминиканская Республика, в реале — снимался он не здесь.
Зато «Парк Юрского периода» — yes, «Последние герои» Израиля, Америки — yes.
В музее янтаря в Пуэрто Плата лежит янтарь, который показывали в «Парке Юрского Периода». Да, его стоимость — всего 120 тысяч долларов, возраст — около 30 миллионов лет, в длину — 3.5 дюйма.
5. На полуострове Самана (Север Доминиканы) устрица стоит дешевле, чем лимон-то есть 5 доминиканских песо за штуку.
6. С часу до трёх все магазины закрываются на обед. Но, учитывая вальяжность доминиканского менталитета, обеденное время спокойно может растянуться с 12 до 4 часов. Видел даже пару отличившихся закрытых ресторанов.
Самое почетное место для сидения на пластиковом стуле во время сиесты — рядом с лежачим полицейским. Проезжающие мимо машины вынуждены останавливаться, и есть шанс хорошо разглядеть всех пассажиров. Своеобразный кинотеатр.
7. Доминиканки предпочитают обтягивающую одежду, вне зависимости от пышности форм. В большинстве случаев лифчик остается виден из-за выреза на спине.
8. Если по дороге идет доминиканка в бигуди — это нормально, они очень открытые и стесняться не привыкли, ну и отлично, они симпатичные. Педикюрманикюр вдоль дороги, ну, в смысле на пороге собственного дома — тоже гуд.
9. В Республике Доминикана такие вещи как Colgate, Fairy и т. п. стали нарицательными. Поэтому зубная паста — это не «pasta dental», а Colgate. Моющее средство — так и есть Fairy, средство для мытья пола — Mistolin.
10. С доминиканской женщиной легко сойтись, трудно расстаться. Веником не выгонишь, лопатой, кстати, тоже.
11. В Доминикане не считается зазорным ездить на машине с налепленной рекламой куры-гриль или фэйсом любимого депутата.
12. В деревнях основным видом рекламы является пикап с двухметровыми колонками в кузове. За 500 доминиканских песо в день он может оповестить все население о том, что у Педро не очень большой член, или о какой-нибудь новой дискотеке.
13. В Доминикане официально разрешены ранние браки, но только при согласии родителей. Брачный возраст начинается с 15 лет для девушек и с 16 лет для юношей. Поэтому 15-летие (Quinces) каждой девочки празднуют круче, чем совершеннолетие (18).
Радует здешнее отношение к детям в целом. В автобусе нормальная ситуация, если абсолютно чужой человек попросит взять подержать на руках вашего младенца. Ничего в этом такого нет, они и правда любят детей.
14. 5 доминиканских минут — это 5 min + бесконечность (как и в любой другой стране Латинской Америки). Вопрос регулируемый. Не с первого раза, но…
15. В Доминиканской Республике люди свято верят в лотерею, нет, правда. Мы проезжали деревушки на границе с Гаити, где нет магазинов с продуктами (предположительно, народ меняет куриц на овощи и наоборот), зато стоят 3 банки (banca — с исп. лотерея). Вот такая вера в счастье, падающее с неба. Удар кейса с зеленью о наполированную лысину. МММ сюда еще не проникло, какое упущение. Мавроди, just do it!
16. Если доминиканец видел, как меняют колесо, то он стопроцентно уверен, что уже вполне способен перебрать движок с закрытыми глазами. Это не означает, что здесь плохие механики, отнюдь, просто надо знать, куда отдаешь свою железную малышку.
17. Часто в Доминикане в машину заливают масло «все сезоны». Ответом на недоумение вашего лица обычно служит: «Йо, бро, так сейчас же зима». Хочется подарить парню скребок. Да, шины здесь вполне могут оказаться зимними, обращайте внимание при покупке.
18. Здесь очень религиозный народ. На каждой третьей машине висит наклейка «Иисус спасет нас», «Бог со мной, кто на меня?», и, пожалуй, самая феерическая — «Иисус учил меня водить, проблемы?». Практически во всех ларьках/магазинах небольшая табличка в рамочке «Господь благословил этот бизнес».
Помню, когда я проходил мимо церкви и услышал, как там поют и играют на фортепиано, меня это очень удивило. С русским менталитетом я задал вопрос Падре: «А чего все так веселятся?», на что он ответил «Так Господь Бог — это же весело». Это правильное отношение к религии.
19. Мотоцикл — это не средство передвижения для двух-трех человек. Здесь спокойно умещается до 6 человек.
20. Доминикана — единственное место в мире, где добывают ларимар, разновидность голубого пектолита, внешне напоминающего бирюзу.
21. Любой доминиканец, кого не спроси, скажет, что он потомок индейцев таино (taino). Интересно, куда тогда подевались потомки рабов? И опять же, с моей точки зрения, нет в этом ничего постыдного.
22. Первая латиноамериканская актриса, которая начала сниматься в голливудских фильмах — Мария Монтес (Maria Africa Vidal de Santos Silas), доминиканка по происхождению. Родилась она, кстати, в пустынной Бараоне (на Юге Доминиканы) среди кактусов.
23. Только в Доминиканской республике водятся красноглазые игуаны Ricordi (Cyclura ricordi) — их всего 2 тысячи особей. Интересно, что в Бараоне местное население уверяет, что игуаны своими гребнями на скорости пропарывают козе брюхо. Должно быть, это какие-то очень реактивные игуаны, с коими никто ранее не встречался.
А также здесь водится великий и ужасный Щелезуб, помимо Доминиканы, встречающийся и на Кубе. Щелезуб, он же Solenodon Paradoxus интересен тем, что у него нет иммунитета от своих же ядовитых желез. То есть, если в борьбе за территориальное влияние или самку, его укусит другой щелезуб, то дни его сочтены. У щелезуба только 2 соска, поэтому прокормить он может только двоих, реже — троих детенышей.
Вот этот ужас:
24. Многие на форумах о Доминикане пишут, что, мол, доминиканцы часто обманывают или много косячат. Это не так. На самом деле ситуация обстоит следующим образом: доминиканец, сам того не ведая, свято верит в то, что он в состоянии выполнить ту или иную задачу, и в большинстве случаев эта вера как раз затмевает трезвую оценку в его разуме. Так и есть, глупо их в этом винить.
25. Как это не странно для островитян, но большинство доминиканцев не умеет плавать. Если, например, доминиканская семья арендует виллу для отдыха на первой линии и там есть бассейн, то они никогда не полезут в море. Хотя, умение плавать в этом случае ни при чем. Для доминиканцев бассейн — это, наверное, символ богатства.
26. Самая распространенная обувь среди европейцев в курортных зонах — шлепки. Среди доминиканцев — кроссовки и строительные зимние ботинки.
27. В Доминикане даже мужчины носят футболки со стразами. Доминиканцы любят блестящие шмотки. По этой же причине никто не снимает голографические наклейки с кепок. Одно из развлечений для туриста — прогулка с металлоискателем по пляжу. Видел людей, которые неплохо с этого поднимались. Ведь островитяне наряжаются золотом как новогодние елки.
28. Доминиканцы — дружный народ, и если они собираются на празднование какого-то действа, то обычно арендуется минибас, или что-то в этом духе. Самые оптимальные машины в стране — пикапы, в них сзади может поместиться много родственников.
29. Одно из самых больших соленых озер мира, крокодилье озеро Lago Enriquillo, насчитывает около 400 особей американского крокодила, при размере озера в 370 квадратных километров. То есть, в среднем, по одному крокодилу на квадратный километр.
Да, уровень «солености» в нём в 8 раз превышает «соленость» Карибского моря. Я бы проверил «как оно выталкивает меня силой Архимеда», но крокодилы…
30. В Доминикане нет пенсий. Старикам помогает многочисленная родня.
Полная противоположность России, где символом обиды является несчастный пенсионер. Несчастная старость — это не про Доминикану точно. Часто вижу людей, которым лет по 70–80, и ничего: танцуют, поют и курят сигары, запивая ромом.
31. Лежачие полицейские в Доминиканской Республике не подходят ни под какие стандарты. Кто как умел, так и построил. Многие даже не обозначены, но к этому быстро привыкаешь, так как качество дорог здесь на порядок лучше, чем в России.
32. Понятия «сезон дождей» в Доминикане в принципе не существует. В Доминиканской Республике зонтик, в основном, предназначен для защиты от солнца, потому что дожди преимущественно идут ночью, или час-полтора днем. Дождей больше с мая по сентябрь, это правда. Но сравнивать местные дожди с настоящими тайскими тропическими ливнями глупо. В общем, приятная такая погода.
Климат в Доминикане — тропический влажный, достаточно комфортный.
33. В Доминикане не курят, хотя страна и является крупнейшим экспортером табака. Кстати, Davidoff также перешел на доминиканский, а не кубинский, табак. Любимый вопрос доминиканца «а почему ты куришь?».
Справочно: Пачка сигарет в Доминикане стоит 2.5–3 доллара
34. В отличие от той же России, здесь принято летать на самолетах и вертолетах, чему не препятствуют никакие бюрократические козни с заполнением сотни бумажек до вылета. Реально, часто выгоднее и, тем более, быстрее пользоваться авиа-такси. Билеты из Пунта Каны в Лас Терренас, например, стоят 150 долларов. Безусловно, стоимость билетов может варьироваться в зависимости от количества человек.
35. Обычно на вопрос, откуда у тебя столько братьев/сестер следует ответ «у нас в семье не было телевизора». Помню, приехал в гости к знакомому, так у него вся деревня родственники. Это, конечно же, больше относится к деревням.
36. В Доминикане, к сожалению, нет культуры чаепития. Единственное, чем можно удовлетвориться, это чай Lipton. Поэтому лучше привозить чай с собой или заказывать из Америки, чем мы с упоением и занимаемся. Кстати, как бы это ни было смешно, иммигранты, которые регулярно ездят в Россию, привозят оттуда, в основном, еду: чай, хлеб, колбасы, вяленую рыбу, икру. По странному стечению обстоятельств мясо здесь умеют только жарить, варить или тушить. Доминикана ждет своего шашлычного мессию, велкам!
37. Здесь практически нереально увидеть пьяного человека. Мирных сумасшедших хватает (особенно в столице Доминиканы, Санто-Доминго), пьяных — днем с огнем. Доминиканцы пьют много, но никогда не напиваются, зная меру. Интересно, что по закону «пить за рулем нельзя». В буквальном смысле оно и означает, что пить «до руля» можно, а во время движения нельзя. Тем не менее, аварий здесь в десятки раз меньше, чем в России. Знаете, почему? Стиль вождения: у доминиканцев нет агрессии.
38. Когда в Доминикане появились радары на дорогах, вслед за ними появились дорожные знаки «Осторожно, радары».
39. Доминикана — страна розницы. Только в столице есть гипермаркеты, предназначенные для почти оптовых закупок. Хотя вроде бы нелогично, семьи большие…
Купить веревку и гвозди можно на вес, а саморезы — поштучно.
Бананы, лимоны, авокадо, манго и апельсины продаются поштучно. Также поштучно можно купить прокладки, памперсы и сигареты.
40. В некоторых доминиканских аптеках в Санто-Доминго можно спокойно купить сигареты, молоток и гвозди в час ночи. У доминиканцев принято, если делаешь магазин, то там должно быть всё, что могло бы заинтересовать целевую аудиторию в радиусе нескольких кварталов.
41. В Доминикане 110 V, но 90 процентов девайсов, привезенных из России, работают нормально.
42. По непонятным причинам на один паспорт можно оформить всего 3 сим-карты. Но, так как в большинстве случаев девочки в салонах связи не сильно запариваются, переписывая русские буквы латиницей, то количество попыток не ограничено. Так, например, моя фамилия (Шрайбер) состоит из 15 знаков в одном из доминиканских вариантов.
43. Вопрос «как у вас сегодня интернет? « — считается неприличным. Большинство людей из-за лени, или еще по каким-то причинам не в состоянии поставить себе нормальный интернет. А все не так сложно, как кажется. Но есть и приятные новости — уже полным ходом тянут оптоволокно, и скоро оно станет доступным каждому. Узлы оптоволокна есть в Пунта Кане и Пуэрто Плата.
44. В Республике Доминикана, как и в других странах Центральной и Латинской Америки, кладут рис в соль, чтобы та не отсыревала. Но, кстати, физически влажность не ощущается, разве что медленнее сохнет белье. Но для этого хитрый человек давно придумал стиральные машинки с отжимом.
45. Бедная часть доминиканского населения предпочитает строиться поближе к дороге по нескольким причинам: они жмутся к дороге, чтобы не занимать чужих земель, ибо в основном они строятся на не своих землях + стройматериалы далеко носить не надо.
46. В Доминиканской Республике ориентиры типа «около рекламы Brugal`я» (местный производитель рома) равнозначны фразе «тут везде пальмы» или «тут дом с пальмовой крышей». Как следствие считаются крайним идиотизмом.
47. Пик Дуарте (Pico Duarte, рядом с Харабакоа) — самая высокая точка Антильских островов, 3087 метров над уровнем моря. Наш локальный Эверест, если хотите.
48. Доминикана — крупнейший экспортер какао. Тем не менее, шоколад здесь делать не умеют. Да, есть 3–4 разновидности, но они если и представляют интерес, то чисто в кулинарном смысле. Вот и готовая идея для бизнеса в Доминикане.
49. Доминиканцы пьют кофе из пластиковых стаканчиков, которые вмещают всего 20 миллилитров. Стоит такое счастье 5 доминиканских рублей, продается около автобусных остановок, ларьков и в парках. Они из настоящего кофе, часто с домашней плантации.
Что интересно, даже самый невкусный доминиканский кофе «Санто Доминго» — в Москве разлетается как горячие пирожки. Благо, нам тут есть с чем сравнивать.
50. В Доминикане сложно найти парикмахерский салон, где девушка может сделать химическую завивку. Знаете почему? У доминиканцев от рождения волосы вьются, поэтому здесь в 99% салонов делают выпрямление волос. Доминиканкам очень нравятся именно прямые волосы, им и правда идет.
51. Зеленые помидоры. Если вы открываете ресторан в Доминиканской Республике, то повесьте на кухне фотографию красного помидора первым пунктом. Местным почему-то невдомек, что помидоры должны быть именно красными.
52. В магазинах одежды у манекенов женского пола груди больше пятого размера. Не мудрено, ага.
53. Стандартная доминиканская тема — позвонить на телефон и спросить «А ты кто?».
54. Просто со знанием английского ехать в Доминикану на отдых бесполезно. Мало где разговаривают на каком-либо языке, кроме испанского. Разве что в отелях системы «все включено». А так, язык учится месяца за 3, конечно же, при желании. Живое общение, методички, блокнот с карандашом в кармане. Лучше, если азы вы получите еще в России.
55. Большинство доминиканцев вместо того, чтобы переспросить собеседника, делают движение носом, как будто собираются чихнуть. Они и сами над собой глумятся по этому поводу, мол, есть сходство с кроликами.
56. В Доминикане нельзя просто купить фейерверк. Только специально обученный человек от специально обученной конторы может сделать ваше party или свадьбу ярче в ночных красках. Странно, не понятно чего они боятся. По большому счету, все дома и виллы в Доминикане сделаны из цемента и шлакоблоков, дерево редко используется. Максимум пальмовая крыша, и то не часто. Это больше для туристов развлечение, бунгало, все дела. Ни разу не видел пожарников в работе, ни разу за 6 лет.
57. Язык в Доминикане похож на испанский. Я бы сказал, это диалект испанского, в котором присутствует много англоязычных слов (Америка рядом) + исключительно доминиканское произношение с проглатыванием половины слова.
58. Перемещение на автобусе по Доминикане обычно сопряжено с почти минусовой температурой в салоне. Кондиционеры здесь в общественном транспорте жарят на полную. Доминиканцы пищат от холода, но выключить не просят. Для них холод в транспортном средстве это как признак благополучия. То есть кололись, но продолжали грызть кактус.
59. Если ты хорошо учишься в школе, то ты или вовсе не платишь за экскурсии, или тебе предоставляют существенную скидку.
60. Что приятно, у каждого ларька есть посыльный, то есть не надо выходить из дома за продуктами, сигаретами или чем-то еще. Доставка на дом возможна и во многих ресторанах/кафешках. Для людей пожилого возраста это действительно удобно.
Еще одно интересное явление — районы в городах с евангелистскими наклонностями, где нельзя купить ни алкоголь, ни сигареты. Вообще, евангелики — народ контуженный по пояс с обеих сторон. Достаточно 5 секунд разговора, чтобы распознать этот тип человека. Пример: воскресенье, 7 утра, парень начинает читать проповеди на перекрестке под окном. Тарелка/кружка (любая другая тара, которую не жалко)… Терапия «сверху» идеально помогает.
61. Кстати, 24-часовых заведений здесь нет. Только клубы и бары, но далеко не везде, так как закон запрещает продажу спиртного после 2 часов ночи (зависит от региона). Опять же, кто платит, тот и правит балом.
62. После особенно сильных дождей, которые случаются нечасто, из земли вылезают летающие муравьи-однодневки. Они прилетают кучей, а наутро по всей террасе валяются крылья, скинутые ими.
63. В большинстве доминиканских публичных домов ларьков висит табличка «No Fio», означающая «В долг не даю». Также есть более веселая вариация — «Hoy no fio, manana — si». «Сегодня в долг не даю, завтра — да».
64. В Доминикане адекватным обращением к любой женщине считается «амор» (от исп. — amor «любовь»), «ми вида» (исп. — mi vida «жизнь моя»).
65. Доминиканцы, как я уже говорил, набожный народ. Поэтому одна из частых присказок:
«Si Dios quiere», что означает «Если Бог того захочет»
«Si Dios permite» — «Если Бог разрешит». На что надо отвечать, что «да, разрешит, давай, мол, в темпе!»
66. В Доминиканской Республике никого не смутит, если депутат на билборде назван «Juancito», по аналогии с русским языком это был бы «Ванюша». У меня есть знакомый хозяин креветочной лавки, он уже дважды баллотировался.
67. В стране все напитки, кроме кофе подаются со льдом, точнее с большим количеством льда. Также доминиканцы обожают просто грызть лед.
68. Так как одним из излюбленных видов спорта является бейсбол, то делать систему для срывания манго из бамбуковой палки и бутылки просто зазорно. Доминиканцы предпочитают кидать камни, в расчете сбить вкусный фрукт. Собственно, у них это достаточно ловко получается. Я в свое время подарил детишкам несколько бамбуковых приспособлений, после чего в радиусе полукилометра от их дома все деревья манго чудесным образом опустели. Как саранча налетела, не знаю что произошло.
Кстати, после чемпионатов любимое развлечение болельщиков — привязать старую стиралку или телевизор к машине и отправиться в город-победитель, таща за собой на веревке. Или, как вариант, тряпичную куклу в рост человека в цветах команды противника.
69. Как известно, погода в Доминикане не подразумевает снега. Одним из изобретений стал palma-board — естное подобие сноуборда. Нужно найти высохший лист королевской пальмы, и, упершись ногой в острый конец, скатываться с горы (желательно без пеньков и дополнительных препятствий). Видел умельцев, которые умудрялись прокатиться около 15–20 метров.
70. В доминиканских суши-барах есть такое нововведение, как роллы с курицей, странно, что не с фасолью, учитывая, что фасоль с рисом — национальное блюдо.
71. В Доминикане слово «tigre» (с исп. — «тигр»), означает не то, что человек грозен как тигр, а то, что он гопник. В отношении к туристу оно имеет несколько другое значение — «тебя не проведешь».
72. Так как большинство доминиканцев никогда не видели настоящую елку, и ее образ остается для них далеким секретом, на улицах под Новый год можно увидеть просто шедевры. А в магазинах авто-украшений елочка-ароматизатор называется «сосенкой» (исп. — «pinita»). Елки здесь начинают наряжать уже в октябре, кстати.
73. Слово «мед» всегда сопровождается словом «пчелиный», как будто уже кто-то придумал ослиный мед.
74. Очень редко на местных жителях можно увидеть часы. В основном, они смотрят время на мобильнике. Но если они и есть, то это должен быть неподъёмный котел, да. Кстати, разница во времени у Доминиканы и Москвы — 8 часов.
75. Доминиканцы — очень музыкальный народ, везде поют. Абсолютно нормально, если кассирша в банке вдруг начнет петь. А главное, они этого не стесняются.
76. В ресторанах на вас никто не посмотрит косо, если вы попросите «завернуть с собой» то, что не доели, или приготовить еще что-то на вынос. Это просто нормальное отношение к пище и уважение к хозяевам заведения.
77. Здесь официально запрещены аборты. Если не ошибаюсь, как раз евангелики подсобили.
78. Одно из самых больших заблуждений о Доминикане — здесь ничего нет. На самом деле это не так. Во-первых, здесь все есть, а во-вторых — хорошо развита покупка через интернет, благо Америка рядом, где товары в 3–4 раза дешевле, чем в России.
79. В Доминикане есть железные дороги общей протяженностью около полутора тысяч километров. Одна проблемка — ширина рельсов везде разная. Используются чисто для перевозки тростника.
Метро есть. Одна ветка в Санто Доминго. Доминиканцы, кстати, по непонятным причинам боятся на нем ездить. Не все, конечно, но находятся пугливые.
80. Удобство доминиканского паспорта в том, что визу в Америку дают сразу на 10 лет. Кстати, Доминикана признает «Паспорт гражданина мира».
81. На заправках бензин меряют не галлонами, а суммой. «Заправьте мне тысячу песо».
82. В столице существует отдельная каста людей — парковщики. Вы мирно паркуетесь на свободном месте и тут в реактивном режиме подлетает кретин и сообщает, что готов охранять вашу машину (от кого?!). Он, может даже не быть парковщиком, который следит за этим углом, но упустить такую возможность содрать денег он не в состоянии.
83. Нередко умельцы делают тренажеры из цемента. И, кстати, все накачанные ходят — хорошая генетика.
84. Несколько раз видел, как ввиду отсутствия спичек/зажигалок, доминиканцы прикуривали, смачивая газету в бензобаке мотоцикла и поджигая искрой от свечи. Находчивые, ага.
85. Если парень хочет выделиться из толпы, он обвешивает всю машину колонками. Не важно, что они хрипят, и про звукоизоляцию салона он не в курсе, зато громко. Главное, чтобы громче, чем у соседа.
86. Доминиканцы очень любят фотографироваться, и они бешено фотогеничны. Но все равно, не вредно поинтересоваться по поводу желания остаться на фото.
87. Курицы в Доминикане отдыхают на деревьях, ну, или они таким образом спасаются от собак.
88. Для размешивания сахара в кофе здесь часто выдают трубочки вместо ложек.
89. Доминиканские рестораны. В чеке уже есть 16 процентов налогов + 10 процентов за сервис. Если вам понравилась еда, можете оставить еще 10 процентов. У моего компаньона в коллекции есть чек, где накрутили 46, вместо 26 процентов. Редкий случай жадности и редкого, но как есть.
90. Полисмены и военные не участвуют в выборах.
91. По предположениям доминиканских разведчиков, останки Христофора Колумба покоятся в Маяке Колумба в Санто-Доминго, а не где бы то ни было еще. Не мудрено, 70 миллионов зелени отдали на постройку этого восьмого чуда света.
92. Доминиканский флаг — единственный флаг в мире, на котором изображена Библия, а один из Пап Римских назвал Доминикану самым католическим местом планеты. Правда, не помню который из.
93. В 2003 году Мисс Вселенной стала доминиканка, Amelia Vega Polanco. А на конкурсе 1977 года, проводившемся в Санто Доминго, Blanca Aurora Sardinas вышла в полуфинал. Вообще, страна плодит поразительно красивых девушек.
94. В домах (мы говорим о деревнях) стекла не используются, в основном — деревянные или металлические жалюзи.
95. В Доминикане нет центральной подачи горячей воды, местные моются под холодной. Но, по причине того, что водяные баки имеют черный цвет — она, как бы, далеко не холодная.
96. Здесь есть нефть. Первые залежи были обнаружены на Юге Доминиканы в районе города Azua (1981 год). Американцы из Техаса получили 20-летнее право на отсасывание с месячными ограничениями, такие дела. Запасов доминиканской нефти вполне бы хватило, чтобы обеспечить страну своим бензином, но пока из Венесуэлы импортируем тихонечко. Кстати, еще и обеспечение электричеством, ибо атомными электростанциями здесь не пахнет. Хотя очень активно и внедряются солнечные панели и ветряки + государство поддерживает автономных, не зависимых от электричества страны граждан.
Второе месторождение — в провинции Альтаграсии, прямо на поверхность просачивается. Пока не понятно, насколько рационально ее там добывать, все в процессе исследований.
97. Фильмы в кинотеатрах часто идут на английском языке с испанскими субтитрами.
98. Бездомные кошки отсутствуют как вид, собак — много. В Доминикане собаки делятся на два вида. К примеру, существует «Pitt bull» и «Pitt Bull raza pura» (… чистая раса). В обоих случаях это помесь бульдога с носорогом, в ветеринарном паспорте поставят ту породу, которую заявит хозяин. Короче, остерегайтесь подделок!
Встречается редкий зверь: собачка-маньянка (от исп. manana — завтра). На голову транквилизированный пес, которого мало волнует дорожный трафик или что бы то ни было. Например, он может уснуть на проезжей части или заняться воспроизводством новых маньянок прямо в час пик на оживленной трассе. В Лас Терренасе, кстати, всех двор-терьеров стерилизовали, чтобы не плодились.
Существует поверье, что если доминиканец что-то упустил из виду, или просто забыл появиться на месте встречи, то безусловной тому причиной будет укус маньянки.
99. Национальное доминиканское блюдо «санкочо» — это такой наваристый мясной суп. Пожалуй, самое вкусное, что мне доводилось есть за всю жизнь.
100. После Перл Харбора Доминикана объявила войну Германии и Японии, (видимо угрожая натравить на них велосипедные войска). Если бы не Доминикана… Короче, Гитлер прозрел.
101. У берегов Доминиканы водятся морские коровы.
102. Если ты белый, то для доминиканца ты американец. Даже после объяснения, что ты русский, в 20 процентах случаев ты останешься американцем из штата Россия.
103. Основной стройматериал — бетон. В Доминикане и кровати делают из него, а сверху — матрас, чтобы вы ничего не подумали.
104. В Доминикане нереально отравится некачественным алкоголем, даже покупая его на границе с Гаити. Здесь серьезно контролируют этот вопрос.
105. Национальная птица Доминиканской Республики — Cigua Palmera (странно, что не колибри, их здесь много), цветок — West Indian Mahogany (Swietenia Mahagon).
Однажды таксист, с которым я ехал, изрек незабываемую фразу по поводу одной мадмуазели: «Мамочка, ты родилась в декабре и тебе дали двойную!» — Доминиканцы любят полных женщин, это правда. Да и вообще, если вы женского пола, не удивляйтесь комплиментам на улице. Ничего неприличного они в себе не несут.
2. Не то, чтобы присутствуют какие-то проблемы с полиграфией, но рекламу (для лотерейных и продуктовых ларьков или небольших автомастерских) принято изображать прямо на стенах здания при помощи трафаретов (чаще без них), кисточек и краски. Доминиканцы все «умеют» рисовать, и получается очень даже прикольно.
Такая культура рисования зародилась еще в далеких 70-х годах, когда в стране появились первые полиграфические станки, и, конечно, печать стоила бешеных по тем временам денег.
Людей, которые занимаются рисованием рекламы, здесь называют «Pintaletra» (с исп. — «БуквоКрас»). Самый известный в этой индустрии — Lolo Jackson, собственно, он и является отцом этой культуры.
3. Зимой в Доминикане месяц висит на небе вверх рогами. И это не белочка, как могло бы показаться туристам из Пунта Каны. Ребят, осторожней с ромом, это, все-таки, пиратский напиток.
4. Доминиканскую Республику выбирают такие люди как Шакира, Хулио Иглесиас, а у Вина Дизеля даже есть пара любимых стрип-баров в Санто-Доминго.
Дизель, кстати, один из самых ярых поклонников страны, поэтому в его фильмах часто или играет доминиканская музыка, или действие разворачивается в Доминикане. Хотя в «Форсаж 4» и упоминается Доминиканская Республика, в реале — снимался он не здесь.
Зато «Парк Юрского периода» — yes, «Последние герои» Израиля, Америки — yes.
В музее янтаря в Пуэрто Плата лежит янтарь, который показывали в «Парке Юрского Периода». Да, его стоимость — всего 120 тысяч долларов, возраст — около 30 миллионов лет, в длину — 3.5 дюйма.
5. На полуострове Самана (Север Доминиканы) устрица стоит дешевле, чем лимон-то есть 5 доминиканских песо за штуку.
6. С часу до трёх все магазины закрываются на обед. Но, учитывая вальяжность доминиканского менталитета, обеденное время спокойно может растянуться с 12 до 4 часов. Видел даже пару отличившихся закрытых ресторанов.
Самое почетное место для сидения на пластиковом стуле во время сиесты — рядом с лежачим полицейским. Проезжающие мимо машины вынуждены останавливаться, и есть шанс хорошо разглядеть всех пассажиров. Своеобразный кинотеатр.
7. Доминиканки предпочитают обтягивающую одежду, вне зависимости от пышности форм. В большинстве случаев лифчик остается виден из-за выреза на спине.
8. Если по дороге идет доминиканка в бигуди — это нормально, они очень открытые и стесняться не привыкли, ну и отлично, они симпатичные. Педикюрманикюр вдоль дороги, ну, в смысле на пороге собственного дома — тоже гуд.
9. В Республике Доминикана такие вещи как Colgate, Fairy и т. п. стали нарицательными. Поэтому зубная паста — это не «pasta dental», а Colgate. Моющее средство — так и есть Fairy, средство для мытья пола — Mistolin.
10. С доминиканской женщиной легко сойтись, трудно расстаться. Веником не выгонишь, лопатой, кстати, тоже.
11. В Доминикане не считается зазорным ездить на машине с налепленной рекламой куры-гриль или фэйсом любимого депутата.
12. В деревнях основным видом рекламы является пикап с двухметровыми колонками в кузове. За 500 доминиканских песо в день он может оповестить все население о том, что у Педро не очень большой член, или о какой-нибудь новой дискотеке.
13. В Доминикане официально разрешены ранние браки, но только при согласии родителей. Брачный возраст начинается с 15 лет для девушек и с 16 лет для юношей. Поэтому 15-летие (Quinces) каждой девочки празднуют круче, чем совершеннолетие (18).
Радует здешнее отношение к детям в целом. В автобусе нормальная ситуация, если абсолютно чужой человек попросит взять подержать на руках вашего младенца. Ничего в этом такого нет, они и правда любят детей.
14. 5 доминиканских минут — это 5 min + бесконечность (как и в любой другой стране Латинской Америки). Вопрос регулируемый. Не с первого раза, но…
15. В Доминиканской Республике люди свято верят в лотерею, нет, правда. Мы проезжали деревушки на границе с Гаити, где нет магазинов с продуктами (предположительно, народ меняет куриц на овощи и наоборот), зато стоят 3 банки (banca — с исп. лотерея). Вот такая вера в счастье, падающее с неба. Удар кейса с зеленью о наполированную лысину. МММ сюда еще не проникло, какое упущение. Мавроди, just do it!
16. Если доминиканец видел, как меняют колесо, то он стопроцентно уверен, что уже вполне способен перебрать движок с закрытыми глазами. Это не означает, что здесь плохие механики, отнюдь, просто надо знать, куда отдаешь свою железную малышку.
17. Часто в Доминикане в машину заливают масло «все сезоны». Ответом на недоумение вашего лица обычно служит: «Йо, бро, так сейчас же зима». Хочется подарить парню скребок. Да, шины здесь вполне могут оказаться зимними, обращайте внимание при покупке.
18. Здесь очень религиозный народ. На каждой третьей машине висит наклейка «Иисус спасет нас», «Бог со мной, кто на меня?», и, пожалуй, самая феерическая — «Иисус учил меня водить, проблемы?». Практически во всех ларьках/магазинах небольшая табличка в рамочке «Господь благословил этот бизнес».
Помню, когда я проходил мимо церкви и услышал, как там поют и играют на фортепиано, меня это очень удивило. С русским менталитетом я задал вопрос Падре: «А чего все так веселятся?», на что он ответил «Так Господь Бог — это же весело». Это правильное отношение к религии.
19. Мотоцикл — это не средство передвижения для двух-трех человек. Здесь спокойно умещается до 6 человек.
20. Доминикана — единственное место в мире, где добывают ларимар, разновидность голубого пектолита, внешне напоминающего бирюзу.
21. Любой доминиканец, кого не спроси, скажет, что он потомок индейцев таино (taino). Интересно, куда тогда подевались потомки рабов? И опять же, с моей точки зрения, нет в этом ничего постыдного.
22. Первая латиноамериканская актриса, которая начала сниматься в голливудских фильмах — Мария Монтес (Maria Africa Vidal de Santos Silas), доминиканка по происхождению. Родилась она, кстати, в пустынной Бараоне (на Юге Доминиканы) среди кактусов.
23. Только в Доминиканской республике водятся красноглазые игуаны Ricordi (Cyclura ricordi) — их всего 2 тысячи особей. Интересно, что в Бараоне местное население уверяет, что игуаны своими гребнями на скорости пропарывают козе брюхо. Должно быть, это какие-то очень реактивные игуаны, с коими никто ранее не встречался.
А также здесь водится великий и ужасный Щелезуб, помимо Доминиканы, встречающийся и на Кубе. Щелезуб, он же Solenodon Paradoxus интересен тем, что у него нет иммунитета от своих же ядовитых желез. То есть, если в борьбе за территориальное влияние или самку, его укусит другой щелезуб, то дни его сочтены. У щелезуба только 2 соска, поэтому прокормить он может только двоих, реже — троих детенышей.
Вот этот ужас:
24. Многие на форумах о Доминикане пишут, что, мол, доминиканцы часто обманывают или много косячат. Это не так. На самом деле ситуация обстоит следующим образом: доминиканец, сам того не ведая, свято верит в то, что он в состоянии выполнить ту или иную задачу, и в большинстве случаев эта вера как раз затмевает трезвую оценку в его разуме. Так и есть, глупо их в этом винить.
25. Как это не странно для островитян, но большинство доминиканцев не умеет плавать. Если, например, доминиканская семья арендует виллу для отдыха на первой линии и там есть бассейн, то они никогда не полезут в море. Хотя, умение плавать в этом случае ни при чем. Для доминиканцев бассейн — это, наверное, символ богатства.
26. Самая распространенная обувь среди европейцев в курортных зонах — шлепки. Среди доминиканцев — кроссовки и строительные зимние ботинки.
27. В Доминикане даже мужчины носят футболки со стразами. Доминиканцы любят блестящие шмотки. По этой же причине никто не снимает голографические наклейки с кепок. Одно из развлечений для туриста — прогулка с металлоискателем по пляжу. Видел людей, которые неплохо с этого поднимались. Ведь островитяне наряжаются золотом как новогодние елки.
28. Доминиканцы — дружный народ, и если они собираются на празднование какого-то действа, то обычно арендуется минибас, или что-то в этом духе. Самые оптимальные машины в стране — пикапы, в них сзади может поместиться много родственников.
29. Одно из самых больших соленых озер мира, крокодилье озеро Lago Enriquillo, насчитывает около 400 особей американского крокодила, при размере озера в 370 квадратных километров. То есть, в среднем, по одному крокодилу на квадратный километр.
Да, уровень «солености» в нём в 8 раз превышает «соленость» Карибского моря. Я бы проверил «как оно выталкивает меня силой Архимеда», но крокодилы…
30. В Доминикане нет пенсий. Старикам помогает многочисленная родня.
Полная противоположность России, где символом обиды является несчастный пенсионер. Несчастная старость — это не про Доминикану точно. Часто вижу людей, которым лет по 70–80, и ничего: танцуют, поют и курят сигары, запивая ромом.
31. Лежачие полицейские в Доминиканской Республике не подходят ни под какие стандарты. Кто как умел, так и построил. Многие даже не обозначены, но к этому быстро привыкаешь, так как качество дорог здесь на порядок лучше, чем в России.
32. Понятия «сезон дождей» в Доминикане в принципе не существует. В Доминиканской Республике зонтик, в основном, предназначен для защиты от солнца, потому что дожди преимущественно идут ночью, или час-полтора днем. Дождей больше с мая по сентябрь, это правда. Но сравнивать местные дожди с настоящими тайскими тропическими ливнями глупо. В общем, приятная такая погода.
Климат в Доминикане — тропический влажный, достаточно комфортный.
33. В Доминикане не курят, хотя страна и является крупнейшим экспортером табака. Кстати, Davidoff также перешел на доминиканский, а не кубинский, табак. Любимый вопрос доминиканца «а почему ты куришь?».
Справочно: Пачка сигарет в Доминикане стоит 2.5–3 доллара
34. В отличие от той же России, здесь принято летать на самолетах и вертолетах, чему не препятствуют никакие бюрократические козни с заполнением сотни бумажек до вылета. Реально, часто выгоднее и, тем более, быстрее пользоваться авиа-такси. Билеты из Пунта Каны в Лас Терренас, например, стоят 150 долларов. Безусловно, стоимость билетов может варьироваться в зависимости от количества человек.
35. Обычно на вопрос, откуда у тебя столько братьев/сестер следует ответ «у нас в семье не было телевизора». Помню, приехал в гости к знакомому, так у него вся деревня родственники. Это, конечно же, больше относится к деревням.
36. В Доминикане, к сожалению, нет культуры чаепития. Единственное, чем можно удовлетвориться, это чай Lipton. Поэтому лучше привозить чай с собой или заказывать из Америки, чем мы с упоением и занимаемся. Кстати, как бы это ни было смешно, иммигранты, которые регулярно ездят в Россию, привозят оттуда, в основном, еду: чай, хлеб, колбасы, вяленую рыбу, икру. По странному стечению обстоятельств мясо здесь умеют только жарить, варить или тушить. Доминикана ждет своего шашлычного мессию, велкам!
37. Здесь практически нереально увидеть пьяного человека. Мирных сумасшедших хватает (особенно в столице Доминиканы, Санто-Доминго), пьяных — днем с огнем. Доминиканцы пьют много, но никогда не напиваются, зная меру. Интересно, что по закону «пить за рулем нельзя». В буквальном смысле оно и означает, что пить «до руля» можно, а во время движения нельзя. Тем не менее, аварий здесь в десятки раз меньше, чем в России. Знаете, почему? Стиль вождения: у доминиканцев нет агрессии.
38. Когда в Доминикане появились радары на дорогах, вслед за ними появились дорожные знаки «Осторожно, радары».
39. Доминикана — страна розницы. Только в столице есть гипермаркеты, предназначенные для почти оптовых закупок. Хотя вроде бы нелогично, семьи большие…
Купить веревку и гвозди можно на вес, а саморезы — поштучно.
Бананы, лимоны, авокадо, манго и апельсины продаются поштучно. Также поштучно можно купить прокладки, памперсы и сигареты.
40. В некоторых доминиканских аптеках в Санто-Доминго можно спокойно купить сигареты, молоток и гвозди в час ночи. У доминиканцев принято, если делаешь магазин, то там должно быть всё, что могло бы заинтересовать целевую аудиторию в радиусе нескольких кварталов.
41. В Доминикане 110 V, но 90 процентов девайсов, привезенных из России, работают нормально.
42. По непонятным причинам на один паспорт можно оформить всего 3 сим-карты. Но, так как в большинстве случаев девочки в салонах связи не сильно запариваются, переписывая русские буквы латиницей, то количество попыток не ограничено. Так, например, моя фамилия (Шрайбер) состоит из 15 знаков в одном из доминиканских вариантов.
43. Вопрос «как у вас сегодня интернет? « — считается неприличным. Большинство людей из-за лени, или еще по каким-то причинам не в состоянии поставить себе нормальный интернет. А все не так сложно, как кажется. Но есть и приятные новости — уже полным ходом тянут оптоволокно, и скоро оно станет доступным каждому. Узлы оптоволокна есть в Пунта Кане и Пуэрто Плата.
44. В Республике Доминикана, как и в других странах Центральной и Латинской Америки, кладут рис в соль, чтобы та не отсыревала. Но, кстати, физически влажность не ощущается, разве что медленнее сохнет белье. Но для этого хитрый человек давно придумал стиральные машинки с отжимом.
45. Бедная часть доминиканского населения предпочитает строиться поближе к дороге по нескольким причинам: они жмутся к дороге, чтобы не занимать чужих земель, ибо в основном они строятся на не своих землях + стройматериалы далеко носить не надо.
46. В Доминиканской Республике ориентиры типа «около рекламы Brugal`я» (местный производитель рома) равнозначны фразе «тут везде пальмы» или «тут дом с пальмовой крышей». Как следствие считаются крайним идиотизмом.
47. Пик Дуарте (Pico Duarte, рядом с Харабакоа) — самая высокая точка Антильских островов, 3087 метров над уровнем моря. Наш локальный Эверест, если хотите.
48. Доминикана — крупнейший экспортер какао. Тем не менее, шоколад здесь делать не умеют. Да, есть 3–4 разновидности, но они если и представляют интерес, то чисто в кулинарном смысле. Вот и готовая идея для бизнеса в Доминикане.
49. Доминиканцы пьют кофе из пластиковых стаканчиков, которые вмещают всего 20 миллилитров. Стоит такое счастье 5 доминиканских рублей, продается около автобусных остановок, ларьков и в парках. Они из настоящего кофе, часто с домашней плантации.
Что интересно, даже самый невкусный доминиканский кофе «Санто Доминго» — в Москве разлетается как горячие пирожки. Благо, нам тут есть с чем сравнивать.
50. В Доминикане сложно найти парикмахерский салон, где девушка может сделать химическую завивку. Знаете почему? У доминиканцев от рождения волосы вьются, поэтому здесь в 99% салонов делают выпрямление волос. Доминиканкам очень нравятся именно прямые волосы, им и правда идет.
51. Зеленые помидоры. Если вы открываете ресторан в Доминиканской Республике, то повесьте на кухне фотографию красного помидора первым пунктом. Местным почему-то невдомек, что помидоры должны быть именно красными.
52. В магазинах одежды у манекенов женского пола груди больше пятого размера. Не мудрено, ага.
53. Стандартная доминиканская тема — позвонить на телефон и спросить «А ты кто?».
54. Просто со знанием английского ехать в Доминикану на отдых бесполезно. Мало где разговаривают на каком-либо языке, кроме испанского. Разве что в отелях системы «все включено». А так, язык учится месяца за 3, конечно же, при желании. Живое общение, методички, блокнот с карандашом в кармане. Лучше, если азы вы получите еще в России.
55. Большинство доминиканцев вместо того, чтобы переспросить собеседника, делают движение носом, как будто собираются чихнуть. Они и сами над собой глумятся по этому поводу, мол, есть сходство с кроликами.
56. В Доминикане нельзя просто купить фейерверк. Только специально обученный человек от специально обученной конторы может сделать ваше party или свадьбу ярче в ночных красках. Странно, не понятно чего они боятся. По большому счету, все дома и виллы в Доминикане сделаны из цемента и шлакоблоков, дерево редко используется. Максимум пальмовая крыша, и то не часто. Это больше для туристов развлечение, бунгало, все дела. Ни разу не видел пожарников в работе, ни разу за 6 лет.
57. Язык в Доминикане похож на испанский. Я бы сказал, это диалект испанского, в котором присутствует много англоязычных слов (Америка рядом) + исключительно доминиканское произношение с проглатыванием половины слова.
58. Перемещение на автобусе по Доминикане обычно сопряжено с почти минусовой температурой в салоне. Кондиционеры здесь в общественном транспорте жарят на полную. Доминиканцы пищат от холода, но выключить не просят. Для них холод в транспортном средстве это как признак благополучия. То есть кололись, но продолжали грызть кактус.
59. Если ты хорошо учишься в школе, то ты или вовсе не платишь за экскурсии, или тебе предоставляют существенную скидку.
60. Что приятно, у каждого ларька есть посыльный, то есть не надо выходить из дома за продуктами, сигаретами или чем-то еще. Доставка на дом возможна и во многих ресторанах/кафешках. Для людей пожилого возраста это действительно удобно.
Еще одно интересное явление — районы в городах с евангелистскими наклонностями, где нельзя купить ни алкоголь, ни сигареты. Вообще, евангелики — народ контуженный по пояс с обеих сторон. Достаточно 5 секунд разговора, чтобы распознать этот тип человека. Пример: воскресенье, 7 утра, парень начинает читать проповеди на перекрестке под окном. Тарелка/кружка (любая другая тара, которую не жалко)… Терапия «сверху» идеально помогает.
61. Кстати, 24-часовых заведений здесь нет. Только клубы и бары, но далеко не везде, так как закон запрещает продажу спиртного после 2 часов ночи (зависит от региона). Опять же, кто платит, тот и правит балом.
62. После особенно сильных дождей, которые случаются нечасто, из земли вылезают летающие муравьи-однодневки. Они прилетают кучей, а наутро по всей террасе валяются крылья, скинутые ими.
63. В большинстве доминиканских публичных домов ларьков висит табличка «No Fio», означающая «В долг не даю». Также есть более веселая вариация — «Hoy no fio, manana — si». «Сегодня в долг не даю, завтра — да».
64. В Доминикане адекватным обращением к любой женщине считается «амор» (от исп. — amor «любовь»), «ми вида» (исп. — mi vida «жизнь моя»).
65. Доминиканцы, как я уже говорил, набожный народ. Поэтому одна из частых присказок:
«Si Dios quiere», что означает «Если Бог того захочет»
«Si Dios permite» — «Если Бог разрешит». На что надо отвечать, что «да, разрешит, давай, мол, в темпе!»
66. В Доминиканской Республике никого не смутит, если депутат на билборде назван «Juancito», по аналогии с русским языком это был бы «Ванюша». У меня есть знакомый хозяин креветочной лавки, он уже дважды баллотировался.
67. В стране все напитки, кроме кофе подаются со льдом, точнее с большим количеством льда. Также доминиканцы обожают просто грызть лед.
68. Так как одним из излюбленных видов спорта является бейсбол, то делать систему для срывания манго из бамбуковой палки и бутылки просто зазорно. Доминиканцы предпочитают кидать камни, в расчете сбить вкусный фрукт. Собственно, у них это достаточно ловко получается. Я в свое время подарил детишкам несколько бамбуковых приспособлений, после чего в радиусе полукилометра от их дома все деревья манго чудесным образом опустели. Как саранча налетела, не знаю что произошло.
Кстати, после чемпионатов любимое развлечение болельщиков — привязать старую стиралку или телевизор к машине и отправиться в город-победитель, таща за собой на веревке. Или, как вариант, тряпичную куклу в рост человека в цветах команды противника.
69. Как известно, погода в Доминикане не подразумевает снега. Одним из изобретений стал palma-board — естное подобие сноуборда. Нужно найти высохший лист королевской пальмы, и, упершись ногой в острый конец, скатываться с горы (желательно без пеньков и дополнительных препятствий). Видел умельцев, которые умудрялись прокатиться около 15–20 метров.
70. В доминиканских суши-барах есть такое нововведение, как роллы с курицей, странно, что не с фасолью, учитывая, что фасоль с рисом — национальное блюдо.
71. В Доминикане слово «tigre» (с исп. — «тигр»), означает не то, что человек грозен как тигр, а то, что он гопник. В отношении к туристу оно имеет несколько другое значение — «тебя не проведешь».
72. Так как большинство доминиканцев никогда не видели настоящую елку, и ее образ остается для них далеким секретом, на улицах под Новый год можно увидеть просто шедевры. А в магазинах авто-украшений елочка-ароматизатор называется «сосенкой» (исп. — «pinita»). Елки здесь начинают наряжать уже в октябре, кстати.
73. Слово «мед» всегда сопровождается словом «пчелиный», как будто уже кто-то придумал ослиный мед.
74. Очень редко на местных жителях можно увидеть часы. В основном, они смотрят время на мобильнике. Но если они и есть, то это должен быть неподъёмный котел, да. Кстати, разница во времени у Доминиканы и Москвы — 8 часов.
75. Доминиканцы — очень музыкальный народ, везде поют. Абсолютно нормально, если кассирша в банке вдруг начнет петь. А главное, они этого не стесняются.
76. В ресторанах на вас никто не посмотрит косо, если вы попросите «завернуть с собой» то, что не доели, или приготовить еще что-то на вынос. Это просто нормальное отношение к пище и уважение к хозяевам заведения.
77. Здесь официально запрещены аборты. Если не ошибаюсь, как раз евангелики подсобили.
78. Одно из самых больших заблуждений о Доминикане — здесь ничего нет. На самом деле это не так. Во-первых, здесь все есть, а во-вторых — хорошо развита покупка через интернет, благо Америка рядом, где товары в 3–4 раза дешевле, чем в России.
79. В Доминикане есть железные дороги общей протяженностью около полутора тысяч километров. Одна проблемка — ширина рельсов везде разная. Используются чисто для перевозки тростника.
Метро есть. Одна ветка в Санто Доминго. Доминиканцы, кстати, по непонятным причинам боятся на нем ездить. Не все, конечно, но находятся пугливые.
80. Удобство доминиканского паспорта в том, что визу в Америку дают сразу на 10 лет. Кстати, Доминикана признает «Паспорт гражданина мира».
81. На заправках бензин меряют не галлонами, а суммой. «Заправьте мне тысячу песо».
82. В столице существует отдельная каста людей — парковщики. Вы мирно паркуетесь на свободном месте и тут в реактивном режиме подлетает кретин и сообщает, что готов охранять вашу машину (от кого?!). Он, может даже не быть парковщиком, который следит за этим углом, но упустить такую возможность содрать денег он не в состоянии.
83. Нередко умельцы делают тренажеры из цемента. И, кстати, все накачанные ходят — хорошая генетика.
84. Несколько раз видел, как ввиду отсутствия спичек/зажигалок, доминиканцы прикуривали, смачивая газету в бензобаке мотоцикла и поджигая искрой от свечи. Находчивые, ага.
85. Если парень хочет выделиться из толпы, он обвешивает всю машину колонками. Не важно, что они хрипят, и про звукоизоляцию салона он не в курсе, зато громко. Главное, чтобы громче, чем у соседа.
86. Доминиканцы очень любят фотографироваться, и они бешено фотогеничны. Но все равно, не вредно поинтересоваться по поводу желания остаться на фото.
87. Курицы в Доминикане отдыхают на деревьях, ну, или они таким образом спасаются от собак.
88. Для размешивания сахара в кофе здесь часто выдают трубочки вместо ложек.
89. Доминиканские рестораны. В чеке уже есть 16 процентов налогов + 10 процентов за сервис. Если вам понравилась еда, можете оставить еще 10 процентов. У моего компаньона в коллекции есть чек, где накрутили 46, вместо 26 процентов. Редкий случай жадности и редкого, но как есть.
90. Полисмены и военные не участвуют в выборах.
91. По предположениям доминиканских разведчиков, останки Христофора Колумба покоятся в Маяке Колумба в Санто-Доминго, а не где бы то ни было еще. Не мудрено, 70 миллионов зелени отдали на постройку этого восьмого чуда света.
92. Доминиканский флаг — единственный флаг в мире, на котором изображена Библия, а один из Пап Римских назвал Доминикану самым католическим местом планеты. Правда, не помню который из.
93. В 2003 году Мисс Вселенной стала доминиканка, Amelia Vega Polanco. А на конкурсе 1977 года, проводившемся в Санто Доминго, Blanca Aurora Sardinas вышла в полуфинал. Вообще, страна плодит поразительно красивых девушек.
94. В домах (мы говорим о деревнях) стекла не используются, в основном — деревянные или металлические жалюзи.
95. В Доминикане нет центральной подачи горячей воды, местные моются под холодной. Но, по причине того, что водяные баки имеют черный цвет — она, как бы, далеко не холодная.
96. Здесь есть нефть. Первые залежи были обнаружены на Юге Доминиканы в районе города Azua (1981 год). Американцы из Техаса получили 20-летнее право на отсасывание с месячными ограничениями, такие дела. Запасов доминиканской нефти вполне бы хватило, чтобы обеспечить страну своим бензином, но пока из Венесуэлы импортируем тихонечко. Кстати, еще и обеспечение электричеством, ибо атомными электростанциями здесь не пахнет. Хотя очень активно и внедряются солнечные панели и ветряки + государство поддерживает автономных, не зависимых от электричества страны граждан.
Второе месторождение — в провинции Альтаграсии, прямо на поверхность просачивается. Пока не понятно, насколько рационально ее там добывать, все в процессе исследований.
97. Фильмы в кинотеатрах часто идут на английском языке с испанскими субтитрами.
98. Бездомные кошки отсутствуют как вид, собак — много. В Доминикане собаки делятся на два вида. К примеру, существует «Pitt bull» и «Pitt Bull raza pura» (… чистая раса). В обоих случаях это помесь бульдога с носорогом, в ветеринарном паспорте поставят ту породу, которую заявит хозяин. Короче, остерегайтесь подделок!
Встречается редкий зверь: собачка-маньянка (от исп. manana — завтра). На голову транквилизированный пес, которого мало волнует дорожный трафик или что бы то ни было. Например, он может уснуть на проезжей части или заняться воспроизводством новых маньянок прямо в час пик на оживленной трассе. В Лас Терренасе, кстати, всех двор-терьеров стерилизовали, чтобы не плодились.
Существует поверье, что если доминиканец что-то упустил из виду, или просто забыл появиться на месте встречи, то безусловной тому причиной будет укус маньянки.
99. Национальное доминиканское блюдо «санкочо» — это такой наваристый мясной суп. Пожалуй, самое вкусное, что мне доводилось есть за всю жизнь.
100. После Перл Харбора Доминикана объявила войну Германии и Японии, (видимо угрожая натравить на них велосипедные войска). Если бы не Доминикана… Короче, Гитлер прозрел.
101. У берегов Доминиканы водятся морские коровы.
102. Если ты белый, то для доминиканца ты американец. Даже после объяснения, что ты русский, в 20 процентах случаев ты останешься американцем из штата Россия.
103. Основной стройматериал — бетон. В Доминикане и кровати делают из него, а сверху — матрас, чтобы вы ничего не подумали.
104. В Доминикане нереально отравится некачественным алкоголем, даже покупая его на границе с Гаити. Здесь серьезно контролируют этот вопрос.
105. Национальная птица Доминиканской Республики — Cigua Palmera (странно, что не колибри, их здесь много), цветок — West Indian Mahogany (Swietenia Mahagon).
Топ-10 самых красивых птиц планеты
10. Лориевые попугаи. Это маленькие, ярко окрашенные (во все цвета радуги) попугаи, которые обитают в Австралии, Новой Гвинее, Индонезии и Филиппинах. Об этих красивейших птичках ходят странные истории: якобы они каждую весну начинают падать, вынуждая австралийцев нести их в ветклиники. (Cacophony/WikiMedia)
9. Американская пустельга. Обитает по всему Западному полушарию: от Канады на севере до Фолклендских островов на юге. Одна из самых изящных и мелких хищных птиц. (Chris/Flickr.com)
8. Атлантический тупик. Эти птички гнездятся группами или колониями по обрывистым морским берегам северной Атлантики. Питаются мелкой рыбой и морскими беспозвоночными. Свое название получил из-за доверчивости к людям. Человек очень сильно подкосил популяцию этих миловидных птичек. (Gdefon)
7. Венценосный журавль. Обитает в Западной и Восточной Африке. Очень романтическая птица. Ухаживание может сопровождаться обоюдными танцами, которые включают в себя подпрыгивание, перебежки, хлопанье крыльями, подбрасывание пучков травы или покачивание головой. Красота ухаживаний и внешний вид этих птиц не могли пройти мимо нашего «Топ-10». (gotowall.com)
6. Красный кардинал. Обитает преимущественно в восточных штатах США, а также в юго-восточной Канаде и Мексике. Окраска самца ярко-малиновая, с чёрной «маской» на лице. В окраске самки преобладают серовато-коричневые тона, с красноватыми перьями на крыльях, груди и хохолке, с менее выраженной «маской» чем у самца. (Desktopia)
5. Зимородок. Широко распространен. Перемещается только с помощью крыльев, так как лапки короткие и не предназначены для длительного перемещения. Оперение зимородка вблизи тусклое; его яркость достигается за счет преломления света перьями. Зимородки любят уединения, увидеть их — редкость. Голос — прерывистый писк «тиип-тиип-тиип». (Thomas Will)
4. Красный ара. Царь попугаев. Не смотря на величественный и пестрый вид, у ара была тяжелая судьба. На них издавна охотились индейцы. Мясо они использовали в пищу, а перья — для оперения стрел и украшений. (Marboed/Flickr.com)
3. Мандаринка. Птичка семейства утиных. Ее полёт быстрый и маневренный, она легко взлетает, иногда почти прямо вверх. В отличие от большинства уток, мандаринку часто можно видеть сидящей на ветвях деревьев или на прибрежных скалах. Охота на мандаринку запрещена, она внесена в Красную книгу России как редкий вид. Эту утку разводят в парках как декоративную птицу. (Tim Munsey)
2. Райская танагра. Обитает в восточной Колумбии, Боливии, Бразилии, Французской Гвиане и Гайане. Выглядит крайне специфично. Салатовая мордочка с голубой грудкой, как-будто бородой, и фиолетовый подбородок никого не могут оставить безразличным из видевших эту прелесть. (Nathan Rupert)
1. Павлин. Единственная птица в нашем «Топ-10», одомашненная человеком. Характерным признаком самца является сильное развитие верхних кроющих перьев, ошибочно принимаемых за хвост. Павлины издавна почитаются на Востоке и также трепетно к ним относятся на Западе. В индийской мифологии, когда Кришна и Радха — две ипостаси бога Вишну — танцуют и забавляются в вечной радости любви, на них смотрят павлины. (Ingo Arndt)
Свобода выбора
- Дорогой, что будешь: бульбачку, рисик или гречку?
- Эм-м.. А что бы ты хотела?
- Мне всё равно!
- Мне тож в общем-то.. Давай бульбу, сейчас её почищу.
- .. нет, знаешь, картошки мало осталось.. на суп, пожарить на "раз"..
- Ладно, давай гречку.
- Нет! Будет рисик! Почему ты смеешься?...
- Эм-м.. А что бы ты хотела?
- Мне всё равно!
- Мне тож в общем-то.. Давай бульбу, сейчас её почищу.
- .. нет, знаешь, картошки мало осталось.. на суп, пожарить на "раз"..
- Ладно, давай гречку.
- Нет! Будет рисик! Почему ты смеешься?...
Авиапассажиров полезных знаний пост
1. Билеты, купленные сильно заранее, дешевле только у лоукостов.
2. Чтоб купить дешево билет в нормальной компании, нужно заранее мониторить ценообразование.
3. Часто цена на билет может упасть примерно за 2 недели до вылета, а потом за несколько дней до вылета снова может вырасти.
4. Цена по одним направлениям в разные сезоны у разных авиакомпаний может быть разная.
5. Часто цена на momondo, expedia и aviasales ниже, чем на сайте авиакомпании. Но не всегда.
В аэропорту
6. Часто можно зарегистрироваться на стойке для бизнес класса, если там никого нет.
7. Большинство людей в аэропорту следуют общему потоку.
8. Когда поток людей упирается в паспортный контроль, многие стараются занять место в очереди. При этом можно обнаружить работающие окна, к которым нет очереди, и люди к ним не идут, думая, что раз там нет очереди, то окно и не работает.
9. Ситуация описанная выше может наблюдаться и у пунктов досмотра.
10. Окна паспортного контроля в России бывают для граждан России, граждан союзного государства (Россия и Беларусь), иностранных граждан и дипломатов (чаще используются пилотами, бортпроводниками и прочим стафом). Можно идти в любой кроме последнего.
11. Окна паспортного контроля в Европе бывают для граждан ЕС и для остальных граждан.
12. Окна паспортного контроля в США бывают двух типов: а. для граждан США, Канады, обладателей гринкарт, новых иммигрантов; б. для всех остальных.
13. Окна паспортного контроля в Арабских странах бывают трех типов: а. для граждан страны; б. для граждан Арабских стран; в. для иностранных граждан.
14. Бахилы в пункте досмотра обычно только в России. Не в России они тоже бывают, но их нужно специально попросить.
15. Обычно полы чистые. Бахилы не нужны.
16. В аэропорту может быть бесплатный вай–фай.
17. В большинстве европейских и американских аэропортах вай–фай платный.
18. Бесплатный вай–фай был обнаружен в следующих аэропортах: СПб (Пулково), Москва (Шереметьево, Домодедово), Хельсинки (Ваанта), Нью–Йорк (Кеннади, Терминал 5), Бостон (Логон).
19. Если нет бесплатного интернета по вай–фай, интернет может быть в магазинах техники на компьютерах и айпадах.
20. Часто бесплатный вай–фай есть в залах ожидания бизнес класса и рядом с этими залами. Обычно, чтоб им воспользоваться, нужно знать пароль.
21. В большинстве аэропортах есть недорогая еда. Часто даже в на вид дорогих ресторанах есть недорогой суп.
22. В аэропорту удобно иметь рюкзак. В него можно положить: телефон, кошелек, часы, ремень и прочие предметы которые пищат на металлоискателе.
23. Во многих аэропортах есть интересные потайные места.
24. Если рейс задерживают, то можно позвонить из офиса авиакомпании, и попросить талон на еду.
25. Если рейс задержали очень серьезно (7–10 часов), из–за чего серьезно поменялось время прилета, то по прилету можно обратиться в авиакомпанию, чтоб вам предоставили номер в отеле.
26. Если посадка в самолет происходит через рукав, то на посадку удобнее идти первому. Можно быстро прошагать до своего места и без проблем найти место для ручной клади.
27. Если посадка в самолет будет из автобуса, то зайти в автобус можно не торопиться.
Место в самолете
28. Часто место можно выбрать заранее, он–лайн, после покупки билета.
29. Часто место можно выбрать при регистрации он–лайн за сутки до вылета.
30. Всегда место можно выбрать при регистрации в аэропорту.
31. Сидеть на 2, 3 или 4 креслах удобнее, чем на одном.
32. Большинство пассажиров любят сидеть у окна, некоторые – в проходе, посередине – никто.
33. Большинство пассажиров любят сидеть ближе к носу.
34. Выбрав место у окна и в хвосте, шанс на то, что полет пройдет без соседей выше.
35. Самолеты чаще всего летают заполненные не на 100%. После окончания посадки можно занять любое свободное место.
36. О завершении посадки будет дана команда: Boarding completed.
37. Обычно в самолете несколько умников, которые хотят занять свободные места. Поэтому свободное место можно занять и до объявления об окончании посадки.
Багаж
38. Обычные нормы багажа: 1 большая сумка или чемодан, 1 небольшой чемодан, который можно взять в самолет и 1 небольшая сумка или рюкзак.
39. Дополнительно к норме бесплатно можно сдать еще 1 место багажа. Это должен быть чемодан или сумка, размером ручной клади. Допустим у вас 1 большой чемодан, 1 маленький чемодан, 1 сумка и 1 рюкзак. Удобнее всего будет сдать дополнительно (к большому чемодану) – маленький чемодан. Для этого: перед регистрацией прячем сумку (отдаем другу, просим приглядеть попутчиков, сдаем в камеру хранения, оставляем в начале очереди к стойкам); регистрируем большой чемодан; показываем маленький чемодан и говорим, что его мы тоже можем зарегистрировать, если это будет бесплатно или мы возьмем его в качестве ручной клади и будем им всем мешать в самолете. В большинстве случаях его зарегистрируют бесплатно.
40. Дополнительно к норме бесплатно можно сдать еще 2 места багажа. Оба места должны быть размером ручной клади. Допустим у вас: 1 большой чемодан, 1 маленький чемодан, 1 сумка, 1 рюкзак и 1 гитара в кейсе. Для это: перед регистрацией прячем сумку и маленький чемодан; регистрируем большой чемодан и гитару в кейсе (способом, описанным выше); идем к выходу на посадку со всеми остальными вещами (службе охраны все равно, сколько у вас мест ручной клади); далее можно подойти к стойке у выхода и спросить можно ли сдать еще одно место, которое будет всем мешать в самолете. В большинстве случаях его зарегистрируют бесплатно.
41. При регистрации на стойке можно попросить наклейку «FRAGILE» и наклеить ее на чемодан. Возможно, с ним будут обращаться бережнее.
42. Наклейки «FRAGILE» на стойках бывают не всегда.
43. Ручную кладь можно укладывать не только на полку над головой, но на свободную полку над любым местом.
44. Багажные бирки – важные документы, которые нельзя терять.
45. Служба, занимающаяся претензиями, связанными с багажом, называется рекламация.
46. Проверять багаж нужно до выхода из аэропорта. После выхода претензии не принимаются.
47. Жаловаться в рекламацию нужно, если у что–то пропало из багажа, если сумка или чемодан были повреждены, если багаж не прилетел.
48. Если багаж не был обнаружен на ленте, то он может быть в месте для негабаритного багажа. Это случается с негабаритным багажом, музыкальными инструментами и багажом с наклейкой «FRAGILE».
49. Если багаж оказался потерян, вероятность, что он найдется, близка к 100%.
50. Если багаж не прилетел вовремя, то можно за счет авиакомпании сделать небольшой шопинг (условия нужно уточнить в авиакомпании). Обычно можно купить предметы гигиены.
51. Если багаж был потерян на местном рейсе, то багаж вам доставят по адресу.
52. Если багаж был потерян на международном рейсе, скорее всего за ним нужно будет приехать в аэропорт.
53. Если багаж был потерян на международном рейсе (в России), то перед выходом нужно подойти к таможеннику и взвесить оставшийся багаж. Если это не сделать, то через несколько дней, забирая потерянный багаж, можно будет нарваться на штраф – 4 Евро за кг.
54. Чтоб багаж было проще найти, на ручки можно повесить бирки с именем пассажира.
55. В некоторых аэропортах (например, Хитроу) забытый в зале багаж (ручную кладь) уничтожают.
Еда
56. Легенда о том, что у российских авиакомпаний самая вкусная еда, подтверждений не нашла. Самая отвратная еда у а/к «Россия». Хотя все это дело вкуса.
57. Легенда о том, что у американских авиакомпаний самая невкусная еда, похожа на правду. Точно правда то, что ни чай, ни кофе пить невозможно.
58. Если есть возможность выбрать специальное меню (вегетарианское, мусульманское, иудейское, индусское и т.п.), этим нужно воспользоваться. Еда из специального меню, чаще всего вкуснее стандартного.
59. Самые большие порции в иудейском меню. Оно и понятно ;).
60. Другое полезное свойство специального меню – его подают раньше остального.
61. Некоторые компании сначала разносят напитки, потом еду, потом горячие напитки. Все эти три процедуры проходят с перерывом в 30 минут. Чтоб не есть всухомятку, напитки можно взять про запас.
62. Напитки неограниченны. Можно просить по 3 банки кока–колы за раз и вам не откажут.
63. Чтоб немного растопить масло и согреть холодную булочку, их можно положить сверху на фольгу с горячим блюдом.
64. Можно просить добавку.
65. Если давали бутерброды или пиццу, то можно попросить еды с собой.
Авиакомпании
66. Все крупные авиакомпании объединены в три альянса.
67. У каждого альянса есть своя программа лояльности. Накопленные мили по программе можно потратить на «бесплатные» полеты.
68. Приобретая билеты за мили нужно платить аэропортовые сборы. Часто эти сборы близки к нормальной цене за билет.
69. Мили Аэрофлота выгоднее всего тратить на полеты в страны СНГ.
70. Мили British Airways выгоднее всего тратить на полеты в Лондон.
71. Мили Lufthansa выгоднее всего тратить на полеты в Германию.
72. Проще всего достигнуть серебренного статуса в British Airways, при этом он открывает наибольшие возможности (по сравнению с программами других альянсов): дает возможность регистрировать 2 места багажа и дает возможность ожидать рейс в залах для бизнес класса с бесплатной едой и напитками.
73. По возможности нужно сохранить посадочный талон. Некоторые а/к (например, Аэрофлот) требуют его, для зачисления миль, если они не зачислились автоматически.
74. Иногда, когда для печати посадочного талона используется автомат самообслуживания, можно напечатать себе несколько посадочных талонов.
Туалет
75. Туалетом можно пользовать до взлета, пока самолет не начал движение.
76. Туалетом можно пользоваться после приземление, после того как самолет полностью остановится.
77. До нажатия кнопки слива, нужно прикрыть крышку.
78. Вода из раковины удаляется нажатием специальной кнопки.
79. Дверь туалета можно открыть снаружи. Ручка расположена под табличкой «LAVATORY».
80. Не нужно создавать лужи в туалете. Они мешают пассажирам, которые разуваются в самолете.
81. Чтоб все нормально смылось, до начало пользования унитазом, в него можно постелить бумажку.
Посадка
82. При приземлении лучше потуже затянуть ремень. Некоторые пилоты очень резко оттормаживаются.
83. Хлопают при приземлении только на рейсах в Россию или из России.
84. Больнее всего уши закладывает при приземлении.
85. Чтоб не закладывало уши можно жевать жвачку.
86. Чтоб не закладывало уши можно пить.
87. Чтоб не закладывало уши можно зевать.
88. Чтоб не закладывало уши можно заткнуть нос пальцами и выдуть воздух через уши (самый действенный способ).
89. При посадке в Хитроу (Лондон) из окна справа виден весь город.
90. При посадке в JFK (Нью–Йорк) вид на Манхеттен может быть из окошка слева.
91. При взлете из Ньюарка (Нью–Йорк) хороший вид на Манхеттен может открыться для пассажиров, сидящих у окна справа.
Еще кое что
92. При входе в самолет не обязательно показывать бортпроводнику посадочный талон.
93. При пересадке, если есть время, сидеть в аэропорту не обязательно. Можно выйти.
94. Для выхода в Великобритании, если следующий рейс меньше, чем через 24 часа, виза для граждан РФ не требуется.
95. Обычно из большинства аэропортов есть недорогой способ добраться до центра города.
96. Если спросить на стойке информации, как добраться до города, то вам посоветуют самый дорогой способ (который не всегда самый быстрый и удобный). Причем, если спросить, а какой способ самый дешевый, ответ будет – пешком (одинаковый юмор во всех частях света, проверенно).
97. Часто к аэропорту ходит обыкновенный городской автобус, о существовании которого мало кому известно. Карты Гугл могут помочь найти этот автобус.
98. Если из аэропорта есть шатл до какой–нибудь гостиницы, им можно воспользоваться. Скорее всего, от гостиницы добраться до центра (или городского транспорта) проще, чем от аэропорта. А у некоторых гостиниц бывают шатлы и в центр города.
99. Если из аэропорта ходят электрички, пройти к которым можно без турникетов, то на них можно проехать зайцем. Первый раз работает амнистия «тупой турист».
100. Пьянство в самолете распространено только на чартерных рейсах курортного направления.
101. Даже у иностранных а/к бывают фильмы на русском языке.
"Лайфхак"
Честно спёрто с Лепры:
Летели мы тут с другом из города "M" в город "N". Время было уже позднее, а за весь день нам не удалось даже позавтракать. В самолете только и ждали когда начнут разносить еду. Сок, пара бутербродов и горячее — не так уж много для здоровых оголодавших мужиков. Хотелось добавки. Я позвал стюардессу и попросил еще порцию горячего, она что–то буркнула в ответ, ушла и больше не вернулась. Тогда за дело принялся друг.
Он позвал стюардессу и сказал:
— Еще 2 касалетки.
Через пару минут нам принесли 2 дополнительные порции горячего. Я не мог понять в чем подвох, но он объяснил, что стюардессы называют тару горячее касалетками. На самом деле так называется тара, в которой его подают.
та самая "касалетка"
Но суть не в этом, главное то, что реакция на "добавку" и "касалетку" у них разная.
Его этому научила знакомая стюардесса.
Когда человек просит касалетку для них это как сигнал "свой–чужой". Они подсознательно (а может и сознательно) понимают, что человек в теме, знает что такое касалетка, наверняка в курсе и том, что дополнительные порции предоставлять обязаны.
После этого я начал экспериментировать с применением профессиональных терминов и был удивлен. Практически во всех случаях употребление профжаргона дает ряд преимуществ в общении. Иногда даже открывает двери, а иногда просто помогает без лишнего мозго***ва получить нужный ответ. В одном из постов я писал о том, что мне часто приходится мотаться по зонам. Так вот, я заметил, если спрашиваешь у начальника колонии — "сколько человек у вас сидит", он отвечает что–то типа — "больше полутора тысяч". Но стоит спросить, — "какой лимит наполнения?", следует уже более точный ответ — "тысяча пятьсот сорок три человека". Просто "лимит наполнения" это их профессиональный термин, который задают проверяющие, начальство и прочие люди в теме. И хотя он знает, что я не начальство ему и не с проверкой приехал, у него автоматически срабатывает обязанность отрапортовать точный ответ на точный вопрос.
----------------------------------
Про Макдональдс:
Стаканы с водой маркируются унциями:
12, 16, 22, 32 Oz что соответственно:
0.2, 0.4, 0.5, 0.8 литра.
Просите в унициях — и вас будут рассматривать как своего.
Порции различаются ключевыми словами:
маленькая, стандартная, средняя, большая.
У Сэндвичей обрезают названия, для просто общения внутри ресторана:
БигМак — БМ [БэМэ], Чизбургер — [Чиз], Гамбургер — [Гам], двойной, рояль, люкс произносят без слова чизбургер.
Пример: Кола шестнадцатая, без льда, два БэМэ и стандартную картошку фри.
Лайфхак таймеры:
За кассиром расположен бин с едой. Между сэндвичами лежат железочки с красными и черными циферками, это таймеры, означают они время когда надо эти булки выкинуть (хранение 10 минут, потом в мусор). Если минутная стрелка на ваших часах показывает на цифре 10, а таймер — 9, то это значит что булочка лужит уже 15 минут. красная цифра + 2 минуты.
Лайфхак Бин:
Если вы видите, что "Бин" заполнен, продукция лежит давно, а вы хотите его свежим и только что приготовленным, то можете попросить сэндвич например без горчицы или лука (без любого ингредиента), менеджер кухни обязан приготовить его дополнительно.
Если хотите "замучить" сотрудника, то закажите: картошку фри без соли (она будет свежая, хрустящая, горячая), дополнительно пакетик соли\перца. Мороженное–Макфлури клубнику с рисом и хорошо перемешать + два больших кофе. Любые показатели после этого падают.
Лайфхак Бейджик:
У всех сотрудников есть бейджики с именами.
Бейджики бывают:
Желтый — Новичок, работает меньше двух месяцев, медленный и тупой.
Белый — Сотрудник ресторана, который работает более двух месяцев, часто это уже опытные сотрудники.
Красный — Сотрудник МакАвто, у него первый приоритет, берет всё без очереди, умный и быстрый.
Золотой — Руководство ресторана.
Касса разделена на двоих человек:
Кассир — тот кто принимает заказ и берет деньги.
"Второй номер", помощник кассира, не берет деньги, собирает заказ.
Иногда "вторых номеров" нет.
К чему я это:
Когда подходите к кассе, смотрите на бейджик, чтобы определить кто вас обслуживает, ведь вы не хотите ждать в очереди много времени.
И волшебное слово «Всё» после которого им запрещено предлагать ещё чего–нибудь.
Заходишь в Мак и говоришь: ВСЕ! Прикинь? Манагер наверное вообще подвиснет.
----------------------------------
Про медицину:
...Ни разу подобного от психиатров не слышал. А за искажения обезбАливающее, легочнАя, и т.д. По поводу мед. арго:
Зрение не падает и не садится. Снижается острота зрения.
Пропивают квартиру, прокалывают колеса, а препараты принимают. Как правило курсами.
Капельницы с физ р–ром называются инфузионной терапией.
Опухоли при посторонних лицах называют "заболевание" или "образование" (заболевание желудка, мозга и т.д.).
Красная тройка — исследование крови на гемоглобин, эритроциты, лейкоциты. Первое исследование с которого начинают.
Беременность измеряется неделями.
Неожидаемые светлые пятна на рентген снимках — затенения.
ТБЦ — туберкулез
люэс, болезнь Шейдена — сифилис.
В20(латинское) — ВИЧ
HY (аш–игрек) синдром — истерический синдром.
Отделение точной диагностики — морг (это уже хумор) .
----------------------------------
Профессиональный сленг наркоторговцев. Может пригодится.
Названия веществ:
Номер первый, снег — кокаин.
Порох, прах, белочка (белка), побелка — амфетамин.
Айс, лёд — метамфетамин.
Номер второй, медленный, говно, перец — героин.
Метод, мёд — метадон.
Калики, диски, круглые — экстази.
Бумага, квадраты — ЛСД (или ДОБ).
Отрыжка, рвота — РРР.
Гарик, гарри, твёрдый, пластилин — гашиш.
Дудка, шмаль, шишки, бошки, гидрач — марихуана.
Барбитура — любые аптечные наркотики.
Стаф — любые наркотики.
Меры веса:
Полка — 200–400 миллиграмм.
Вес — 600–800 миллиграмм.
Грамм — 800–900 миллиграмм.
"У меня в кармане весы с дискретностью 1 миллиграмм. Наебёшь — отрежу башку." — 1000–1100 миллиграмм.
----------------------------------
Могу поделиться около фармацевтической терминологией.
"первостольник" или "работник первого стола" — фармацевт/провизор, работающий за кассой. в простонародье их называют аптекарями, за что первые очень обижаются и могут плохо обслужить.
"дженерик" — аналог. если вы пришли в аптеку со вздутием кишечника и предлагаемое фармацевтом средство вам либо не нравится, либо не подходит, спрашивая в аптеке дженерик этого препарата, фармацевты реагируют быстрее и добросовестней, нежели "ну а что ещё может вылечить мой понос"
----------------------------------
Есть старая история. Восточный акцент к ней сами добавьте :)
Один мой товарищ году этак в 2003 пошёл кушать в шаверму. Повар в этой шаверме был красавец–джигит, да. И такой же красавец–джигит заходит ровно перед нашим героем. Между джигитами происходит такой диалог: –Мнэ пожалуйста шавэрма в пита! –Канэчна, с вас сорок рублэй!
И вот тут следует ключевая фраза от покупателя: –Сделай повкуснее, брат.
Вот так. Говорят, что употребление такой фразы при покупке даёт +20 ко вкусу и –70 к яду шавермы.
Потрясающе бессмысленная история, не имеющая отноешния к посту. Круто, правда?
----------------------------------
Ладно.
Расскажу вам лайфхак небольшой из медицины.
Вот пришли вы на прием к терапевту, назначила она вам анализ. К примеру, ОАК (общий анализ крови). Отправила вас в процедурную с направлением. Приходите туда, а там куча злобных бабулек с клюками Доктора Хауса обсуждают.
Так вот, если на направлении в правом верхнем углу размашисто написать "Cito!" (без кавычек) да еще обвести в кружочек — есть шанс проскочить без очереди. Надо только поймать процедурную сестру, сказать ей "мне по цИто" (с ударением на первый слог) и вручить ей это направление.
*Cito (лат.) — срочно.
----------------------------------
Напишу предостережение как врач скорой помощи.
Мы обычно более лояльно относимся к коллегам, особенно со скорой, но не надо пытаться закосить под своего.
Достаточно часто люди начинают говорить, что они врачи, медработники и т.п., при этом, зачастую, сам повод вызова 03 или просьбы больных о проведении определенного лечения, госпитализации и т. п. сразу же показывают, кто есть кто. Не каждый врач знает тактику ведения больных на догоспитальном этапе, что уж говорить об обывателях.
Свои, обычно, скромничают и не сразу говорят, что они коллеги, а если и говорят, не лезут с требованиями и указаниями (исключением часто являются участковые терапевты и стоматологи) и, в результате, получают кучу бонусов.
Те же, кто прикидывается своим, получают лечение по стандартам, "хорошие" больницы и т. п. При этом теряют возможность получить дельный совет и т. п., получая ответы вроде "ну вы, коллега, и так знаете, что надо делать", "у нас недавно появился метамизол натрия/дифенгидрамин/дротаверин, бережем для своих — сейчас уколем, а дальше вы уж сами разберетесь".
Не надо говорить про договоренность с больницей, если ее нет, или вы договорились с санитаркой третьей хирургии. Все договоренности проверяются, и если у вас нет договоренности с главным врачом, его заместителем, или дежурным администратором приемного отделения, значит у вас не договоренности.
Если вы очень хотите полежать обследоваться, а настоящих показаний к госпитализации нет, и вам выписал липовое направление знакомый терапевт, вы останетесь дома с правильным диагнозом, а направление врач заберет, чтобы потом старший врач подстанции вставил пи****ей терапевту. Если к вам приедет фельдшер, который не имеет права снять диагноз, поставленный врачом, вы доедете до приемного отделения больницы, откуда вас отправят домой. Ночью еще и на такси разоритесь.
Ну а теперь расскажу, как расположить к себе врача скорой помощи.
1. Отвечайте четко на поставленные вопросы.
Если вас спрашивают, что вас беспокоит в данный момент, не надо рассказывать, что неделю назад вы ехали на поезде в плацкарте, у вас всю ночь чесалась пятка, а на другом конце вагона не закрывалось окно, или что у вас всю неделю скачет давление, или что вы сегодня решили измерить давление — надо говорить, что именно беспокоит: болит голова, чешется пятка, бросает в пот, нечем дышать и т. п.
Если вас спрашивают, где болит — не надо говорить "болит сердце" — лучше покажите рукой, где болит, или опишите место.
Постарайтесь более четко формулировать жалобы — "плохо" — не подойдет — постарайтесь уточнить, что именно вас беспокоит.
Если вас спрашивают, какие лекарства вы принимаете постоянно, не надо говорить, что вы принимаете парацетамол при температуре — надо перечислить те лекарства, которые вы принимаете каждый день по схеме.
2. Еще раз про лекарства — если вы получаете постоянную терапию, нужно помнить названия препаратов, или записать их на бумажке, и не надо прием препаратов отменять по своему желанию.
3. Если вы лежали в больнице — отксерьте выписку и храните ее дома. Если вам снимали ЭКГ (кардиограмму) — храните копию при себе. Если вам говорили, что на кардиограмме изменения — носите ее с собой всегда.
4. Запомните, на какие лекарства у вас аллергия или что вы не переносите. При этом нужно помнить название препарата и какая на него реакция. Например, после пенициллина вы когда–то потеряли сознание, или была сыпь и всё чесалось, или отекло лицо и т. п.
5. Не надо просить "уколоть что–нибудь" — врач/фельдшер лучше знают, чем лечить вашу болезнь. Многие часто просят ввести устаревшие препараты и отказываются от более современных и более безопасных.
6. Если вы хотите госпитализировать свою бабушку, можете об этом спокойно сказать, но если вам сказали, что госпитализация не показана, не надо спорить и стоять на своем — лучше спросите совета — нормальные сотрудники разъяснят вам, как лучше поступить в вашей ситуации и к кому надо обращаться.
7. Если вашего родственника госпитализируют и врач просит найти помощников, чтобы нести больного до машины, не надо уговаривать довести его пешком, или говорить, что и так донесем (втроем,вчетвером). Для щадящей переноски больного требуется около пяти человек + еще желательно, чтобы врач в этом не участвовал + надо рядом с больным нести ящик с лекарствами или реанимационный набор. Дело в том, что если больному потребуется проведение интенсивной терапии/реанимационных мероприятий, у врача после физической нагрузки будут трястись руки, и некоторые манипуляции могут не получиться, или получиться не сразу. Попробуйте вынести из своей квартиры на улицу 50–ти килограммовый мешок, а потом вдеть нитку в иголку — поймете, о чем я.
8. Не надо за больного принимать решение об отказе от лечения или госпитализации, если он не признан недееспособным в судебном порядке — вы, по закону, не имеете на это права.
9. Не надо просить измерить давление/снять ЭКГ/измерить уровень сахара крови из любопытства, если скорая приехала не к вам. Для планового обследования есть поликлиники и платные мед. центры, а скорая оказывает экстренную медицинскую помощь. Из–за вашей прихоти скорая может не успеть к кому–то, кого можно было бы спасти.
Может я что–то забыл упомянуть — спрашивайте.
----------------------------------
В кабинеты военизированных товарищей (в военкомате, в пожарных учреждениях) лучше входить со словом "Разрешите" вместо "Можно". Мне помогало. Особенно в пожарной охране. А если потом еще и обращаться "товарищ" и по званию, то некоторые дядьки за сорок, добродушно ухмыляясь подписывают бумаги со скоростью выше средней на порядок. По идее это и к милиции должно относится, но в большинстве случаев с ними ничего не помогает.
----------------------------------
Анекдот в тему. Бородатый, но актуальный.
Звонит дама в службу поддержки:
— Але, мне вчера провели Интернет, сегодня включаю компьютер, не работает.
— Так, так, посмотрите пожалуйста, на маленькой коробочке слева от монитора горит лампочка?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод. Горит.
— Да, неисправность явно с нашей стороны, выезжаем!
----------------------------------
И подытожим:
Профжаргон от непрофессионала звучит довольно смешно, как правило )))
Летели мы тут с другом из города "M" в город "N". Время было уже позднее, а за весь день нам не удалось даже позавтракать. В самолете только и ждали когда начнут разносить еду. Сок, пара бутербродов и горячее — не так уж много для здоровых оголодавших мужиков. Хотелось добавки. Я позвал стюардессу и попросил еще порцию горячего, она что–то буркнула в ответ, ушла и больше не вернулась. Тогда за дело принялся друг.
Он позвал стюардессу и сказал:
— Еще 2 касалетки.
Через пару минут нам принесли 2 дополнительные порции горячего. Я не мог понять в чем подвох, но он объяснил, что стюардессы называют тару горячее касалетками. На самом деле так называется тара, в которой его подают.
та самая "касалетка"
Но суть не в этом, главное то, что реакция на "добавку" и "касалетку" у них разная.
Его этому научила знакомая стюардесса.
Когда человек просит касалетку для них это как сигнал "свой–чужой". Они подсознательно (а может и сознательно) понимают, что человек в теме, знает что такое касалетка, наверняка в курсе и том, что дополнительные порции предоставлять обязаны.
После этого я начал экспериментировать с применением профессиональных терминов и был удивлен. Практически во всех случаях употребление профжаргона дает ряд преимуществ в общении. Иногда даже открывает двери, а иногда просто помогает без лишнего мозго***ва получить нужный ответ. В одном из постов я писал о том, что мне часто приходится мотаться по зонам. Так вот, я заметил, если спрашиваешь у начальника колонии — "сколько человек у вас сидит", он отвечает что–то типа — "больше полутора тысяч". Но стоит спросить, — "какой лимит наполнения?", следует уже более точный ответ — "тысяча пятьсот сорок три человека". Просто "лимит наполнения" это их профессиональный термин, который задают проверяющие, начальство и прочие люди в теме. И хотя он знает, что я не начальство ему и не с проверкой приехал, у него автоматически срабатывает обязанность отрапортовать точный ответ на точный вопрос.
----------------------------------
Про Макдональдс:
Стаканы с водой маркируются унциями:
12, 16, 22, 32 Oz что соответственно:
0.2, 0.4, 0.5, 0.8 литра.
Просите в унициях — и вас будут рассматривать как своего.
Порции различаются ключевыми словами:
маленькая, стандартная, средняя, большая.
У Сэндвичей обрезают названия, для просто общения внутри ресторана:
БигМак — БМ [БэМэ], Чизбургер — [Чиз], Гамбургер — [Гам], двойной, рояль, люкс произносят без слова чизбургер.
Пример: Кола шестнадцатая, без льда, два БэМэ и стандартную картошку фри.
Лайфхак таймеры:
За кассиром расположен бин с едой. Между сэндвичами лежат железочки с красными и черными циферками, это таймеры, означают они время когда надо эти булки выкинуть (хранение 10 минут, потом в мусор). Если минутная стрелка на ваших часах показывает на цифре 10, а таймер — 9, то это значит что булочка лужит уже 15 минут. красная цифра + 2 минуты.
Лайфхак Бин:
Если вы видите, что "Бин" заполнен, продукция лежит давно, а вы хотите его свежим и только что приготовленным, то можете попросить сэндвич например без горчицы или лука (без любого ингредиента), менеджер кухни обязан приготовить его дополнительно.
Если хотите "замучить" сотрудника, то закажите: картошку фри без соли (она будет свежая, хрустящая, горячая), дополнительно пакетик соли\перца. Мороженное–Макфлури клубнику с рисом и хорошо перемешать + два больших кофе. Любые показатели после этого падают.
Лайфхак Бейджик:
У всех сотрудников есть бейджики с именами.
Бейджики бывают:
Желтый — Новичок, работает меньше двух месяцев, медленный и тупой.
Белый — Сотрудник ресторана, который работает более двух месяцев, часто это уже опытные сотрудники.
Красный — Сотрудник МакАвто, у него первый приоритет, берет всё без очереди, умный и быстрый.
Золотой — Руководство ресторана.
Касса разделена на двоих человек:
Кассир — тот кто принимает заказ и берет деньги.
"Второй номер", помощник кассира, не берет деньги, собирает заказ.
Иногда "вторых номеров" нет.
К чему я это:
Когда подходите к кассе, смотрите на бейджик, чтобы определить кто вас обслуживает, ведь вы не хотите ждать в очереди много времени.
И волшебное слово «Всё» после которого им запрещено предлагать ещё чего–нибудь.
Заходишь в Мак и говоришь: ВСЕ! Прикинь? Манагер наверное вообще подвиснет.
Аааа!! Я поняла! Надо смотреть на цифры, указывающие часы! т.е.:
" на часах минутная показывает на 5" — это значит 25 минут первого(например),
"я ставлю таймер с цифрой 7 ( 10 минут)" — т.е. таймер до 35 минут,
"если на твоих часах стрелка показывает на 8" — т.е. без 20ти час
все сошлось — "с момента приготовления прошло 15 минут"!
----------------------------------
Про медицину:
...Ни разу подобного от психиатров не слышал. А за искажения обезбАливающее, легочнАя, и т.д. По поводу мед. арго:
Зрение не падает и не садится. Снижается острота зрения.
Пропивают квартиру, прокалывают колеса, а препараты принимают. Как правило курсами.
Капельницы с физ р–ром называются инфузионной терапией.
Опухоли при посторонних лицах называют "заболевание" или "образование" (заболевание желудка, мозга и т.д.).
Красная тройка — исследование крови на гемоглобин, эритроциты, лейкоциты. Первое исследование с которого начинают.
Беременность измеряется неделями.
Неожидаемые светлые пятна на рентген снимках — затенения.
ТБЦ — туберкулез
люэс, болезнь Шейдена — сифилис.
В20(латинское) — ВИЧ
HY (аш–игрек) синдром — истерический синдром.
Отделение точной диагностики — морг (это уже хумор) .
----------------------------------
Профессиональный сленг наркоторговцев. Может пригодится.
Названия веществ:
Номер первый, снег — кокаин.
Порох, прах, белочка (белка), побелка — амфетамин.
Айс, лёд — метамфетамин.
Номер второй, медленный, говно, перец — героин.
Метод, мёд — метадон.
Калики, диски, круглые — экстази.
Бумага, квадраты — ЛСД (или ДОБ).
Отрыжка, рвота — РРР.
Гарик, гарри, твёрдый, пластилин — гашиш.
Дудка, шмаль, шишки, бошки, гидрач — марихуана.
Барбитура — любые аптечные наркотики.
Стаф — любые наркотики.
Меры веса:
Полка — 200–400 миллиграмм.
Вес — 600–800 миллиграмм.
Грамм — 800–900 миллиграмм.
"У меня в кармане весы с дискретностью 1 миллиграмм. Наебёшь — отрежу башку." — 1000–1100 миллиграмм.
----------------------------------
Могу поделиться около фармацевтической терминологией.
"первостольник" или "работник первого стола" — фармацевт/провизор, работающий за кассой. в простонародье их называют аптекарями, за что первые очень обижаются и могут плохо обслужить.
"дженерик" — аналог. если вы пришли в аптеку со вздутием кишечника и предлагаемое фармацевтом средство вам либо не нравится, либо не подходит, спрашивая в аптеке дженерик этого препарата, фармацевты реагируют быстрее и добросовестней, нежели "ну а что ещё может вылечить мой понос"
----------------------------------
Есть старая история. Восточный акцент к ней сами добавьте :)
Один мой товарищ году этак в 2003 пошёл кушать в шаверму. Повар в этой шаверме был красавец–джигит, да. И такой же красавец–джигит заходит ровно перед нашим героем. Между джигитами происходит такой диалог: –Мнэ пожалуйста шавэрма в пита! –Канэчна, с вас сорок рублэй!
И вот тут следует ключевая фраза от покупателя: –Сделай повкуснее, брат.
Вот так. Говорят, что употребление такой фразы при покупке даёт +20 ко вкусу и –70 к яду шавермы.
Потрясающе бессмысленная история, не имеющая отноешния к посту. Круто, правда?
----------------------------------
Ладно.
Расскажу вам лайфхак небольшой из медицины.
Вот пришли вы на прием к терапевту, назначила она вам анализ. К примеру, ОАК (общий анализ крови). Отправила вас в процедурную с направлением. Приходите туда, а там куча злобных бабулек с клюками Доктора Хауса обсуждают.
Так вот, если на направлении в правом верхнем углу размашисто написать "Cito!" (без кавычек) да еще обвести в кружочек — есть шанс проскочить без очереди. Надо только поймать процедурную сестру, сказать ей "мне по цИто" (с ударением на первый слог) и вручить ей это направление.
*Cito (лат.) — срочно.
----------------------------------
Напишу предостережение как врач скорой помощи.
Мы обычно более лояльно относимся к коллегам, особенно со скорой, но не надо пытаться закосить под своего.
Достаточно часто люди начинают говорить, что они врачи, медработники и т.п., при этом, зачастую, сам повод вызова 03 или просьбы больных о проведении определенного лечения, госпитализации и т. п. сразу же показывают, кто есть кто. Не каждый врач знает тактику ведения больных на догоспитальном этапе, что уж говорить об обывателях.
Свои, обычно, скромничают и не сразу говорят, что они коллеги, а если и говорят, не лезут с требованиями и указаниями (исключением часто являются участковые терапевты и стоматологи) и, в результате, получают кучу бонусов.
Те же, кто прикидывается своим, получают лечение по стандартам, "хорошие" больницы и т. п. При этом теряют возможность получить дельный совет и т. п., получая ответы вроде "ну вы, коллега, и так знаете, что надо делать", "у нас недавно появился метамизол натрия/дифенгидрамин/дротаверин, бережем для своих — сейчас уколем, а дальше вы уж сами разберетесь".
Не надо говорить про договоренность с больницей, если ее нет, или вы договорились с санитаркой третьей хирургии. Все договоренности проверяются, и если у вас нет договоренности с главным врачом, его заместителем, или дежурным администратором приемного отделения, значит у вас не договоренности.
Если вы очень хотите полежать обследоваться, а настоящих показаний к госпитализации нет, и вам выписал липовое направление знакомый терапевт, вы останетесь дома с правильным диагнозом, а направление врач заберет, чтобы потом старший врач подстанции вставил пи****ей терапевту. Если к вам приедет фельдшер, который не имеет права снять диагноз, поставленный врачом, вы доедете до приемного отделения больницы, откуда вас отправят домой. Ночью еще и на такси разоритесь.
Ну а теперь расскажу, как расположить к себе врача скорой помощи.
1. Отвечайте четко на поставленные вопросы.
Если вас спрашивают, что вас беспокоит в данный момент, не надо рассказывать, что неделю назад вы ехали на поезде в плацкарте, у вас всю ночь чесалась пятка, а на другом конце вагона не закрывалось окно, или что у вас всю неделю скачет давление, или что вы сегодня решили измерить давление — надо говорить, что именно беспокоит: болит голова, чешется пятка, бросает в пот, нечем дышать и т. п.
Если вас спрашивают, где болит — не надо говорить "болит сердце" — лучше покажите рукой, где болит, или опишите место.
Постарайтесь более четко формулировать жалобы — "плохо" — не подойдет — постарайтесь уточнить, что именно вас беспокоит.
Если вас спрашивают, какие лекарства вы принимаете постоянно, не надо говорить, что вы принимаете парацетамол при температуре — надо перечислить те лекарства, которые вы принимаете каждый день по схеме.
2. Еще раз про лекарства — если вы получаете постоянную терапию, нужно помнить названия препаратов, или записать их на бумажке, и не надо прием препаратов отменять по своему желанию.
3. Если вы лежали в больнице — отксерьте выписку и храните ее дома. Если вам снимали ЭКГ (кардиограмму) — храните копию при себе. Если вам говорили, что на кардиограмме изменения — носите ее с собой всегда.
4. Запомните, на какие лекарства у вас аллергия или что вы не переносите. При этом нужно помнить название препарата и какая на него реакция. Например, после пенициллина вы когда–то потеряли сознание, или была сыпь и всё чесалось, или отекло лицо и т. п.
5. Не надо просить "уколоть что–нибудь" — врач/фельдшер лучше знают, чем лечить вашу болезнь. Многие часто просят ввести устаревшие препараты и отказываются от более современных и более безопасных.
6. Если вы хотите госпитализировать свою бабушку, можете об этом спокойно сказать, но если вам сказали, что госпитализация не показана, не надо спорить и стоять на своем — лучше спросите совета — нормальные сотрудники разъяснят вам, как лучше поступить в вашей ситуации и к кому надо обращаться.
7. Если вашего родственника госпитализируют и врач просит найти помощников, чтобы нести больного до машины, не надо уговаривать довести его пешком, или говорить, что и так донесем (втроем,вчетвером). Для щадящей переноски больного требуется около пяти человек + еще желательно, чтобы врач в этом не участвовал + надо рядом с больным нести ящик с лекарствами или реанимационный набор. Дело в том, что если больному потребуется проведение интенсивной терапии/реанимационных мероприятий, у врача после физической нагрузки будут трястись руки, и некоторые манипуляции могут не получиться, или получиться не сразу. Попробуйте вынести из своей квартиры на улицу 50–ти килограммовый мешок, а потом вдеть нитку в иголку — поймете, о чем я.
8. Не надо за больного принимать решение об отказе от лечения или госпитализации, если он не признан недееспособным в судебном порядке — вы, по закону, не имеете на это права.
9. Не надо просить измерить давление/снять ЭКГ/измерить уровень сахара крови из любопытства, если скорая приехала не к вам. Для планового обследования есть поликлиники и платные мед. центры, а скорая оказывает экстренную медицинскую помощь. Из–за вашей прихоти скорая может не успеть к кому–то, кого можно было бы спасти.
Может я что–то забыл упомянуть — спрашивайте.
----------------------------------
В кабинеты военизированных товарищей (в военкомате, в пожарных учреждениях) лучше входить со словом "Разрешите" вместо "Можно". Мне помогало. Особенно в пожарной охране. А если потом еще и обращаться "товарищ" и по званию, то некоторые дядьки за сорок, добродушно ухмыляясь подписывают бумаги со скоростью выше средней на порядок. По идее это и к милиции должно относится, но в большинстве случаев с ними ничего не помогает.
----------------------------------
Анекдот в тему. Бородатый, но актуальный.
Звонит дама в службу поддержки:
— Але, мне вчера провели Интернет, сегодня включаю компьютер, не работает.
— Так, так, посмотрите пожалуйста, на маленькой коробочке слева от монитора горит лампочка?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод. Горит.
— Да, неисправность явно с нашей стороны, выезжаем!
----------------------------------
И подытожим:
Профжаргон от непрофессионала звучит довольно смешно, как правило )))
Рак–богомол (лат. Odontodactylus scyllarus) получил свое название благодаря строению ног, которые в спокойном состоянии согнуты и прижаты к груди, как у известного насекомого — богомола. Этот необычайно красивый представитель подводного мира известен своим вспыльчивым нравом и абсолютно бесстрашен, а его сложное строение глаз позволяет очень точно определять местонахождение добычи даже при плохом освещении. Кроме этого, он обладает очень мощным ударным орудием — передней парой ногочелюстей, что позволяет ему раскалывать раковины моллюсков. Сила его удара такова, что может разбить даже стекло аквариума. Благодаря своему грозному оружию, рак–богомол представляет большой интерес для ученых и материаловедов.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)