Летели мы тут с другом из города "M" в город "N". Время было уже позднее, а за весь день нам не удалось даже позавтракать. В самолете только и ждали когда начнут разносить еду. Сок, пара бутербродов и горячее — не так уж много для здоровых оголодавших мужиков. Хотелось добавки. Я позвал стюардессу и попросил еще порцию горячего, она что–то буркнула в ответ, ушла и больше не вернулась. Тогда за дело принялся друг.
Он позвал стюардессу и сказал:
— Еще 2 касалетки.
Через пару минут нам принесли 2 дополнительные порции горячего. Я не мог понять в чем подвох, но он объяснил, что стюардессы называют тару горячее касалетками. На самом деле так называется тара, в которой его подают.
та самая "касалетка"
Но суть не в этом, главное то, что реакция на "добавку" и "касалетку" у них разная.
Его этому научила знакомая стюардесса.
Когда человек просит касалетку для них это как сигнал "свой–чужой". Они подсознательно (а может и сознательно) понимают, что человек в теме, знает что такое касалетка, наверняка в курсе и том, что дополнительные порции предоставлять обязаны.
После этого я начал экспериментировать с применением профессиональных терминов и был удивлен. Практически во всех случаях употребление профжаргона дает ряд преимуществ в общении. Иногда даже открывает двери, а иногда просто помогает без лишнего мозго***ва получить нужный ответ. В одном из постов я писал о том, что мне часто приходится мотаться по зонам. Так вот, я заметил, если спрашиваешь у начальника колонии — "сколько человек у вас сидит", он отвечает что–то типа — "больше полутора тысяч". Но стоит спросить, — "какой лимит наполнения?", следует уже более точный ответ — "тысяча пятьсот сорок три человека". Просто "лимит наполнения" это их профессиональный термин, который задают проверяющие, начальство и прочие люди в теме. И хотя он знает, что я не начальство ему и не с проверкой приехал, у него автоматически срабатывает обязанность отрапортовать точный ответ на точный вопрос.
----------------------------------
Про Макдональдс:
Стаканы с водой маркируются унциями:
12, 16, 22, 32 Oz что соответственно:
0.2, 0.4, 0.5, 0.8 литра.
Просите в унициях — и вас будут рассматривать как своего.
Порции различаются ключевыми словами:
маленькая, стандартная, средняя, большая.
У Сэндвичей обрезают названия, для просто общения внутри ресторана:
БигМак — БМ [БэМэ], Чизбургер — [Чиз], Гамбургер — [Гам], двойной, рояль, люкс произносят без слова чизбургер.
Пример: Кола шестнадцатая, без льда, два БэМэ и стандартную картошку фри.
Лайфхак таймеры:
За кассиром расположен бин с едой. Между сэндвичами лежат железочки с красными и черными циферками, это таймеры, означают они время когда надо эти булки выкинуть (хранение 10 минут, потом в мусор). Если минутная стрелка на ваших часах показывает на цифре 10, а таймер — 9, то это значит что булочка лужит уже 15 минут. красная цифра + 2 минуты.
Лайфхак Бин:
Если вы видите, что "Бин" заполнен, продукция лежит давно, а вы хотите его свежим и только что приготовленным, то можете попросить сэндвич например без горчицы или лука (без любого ингредиента), менеджер кухни обязан приготовить его дополнительно.
Если хотите "замучить" сотрудника, то закажите: картошку фри без соли (она будет свежая, хрустящая, горячая), дополнительно пакетик соли\перца. Мороженное–Макфлури клубнику с рисом и хорошо перемешать + два больших кофе. Любые показатели после этого падают.
Лайфхак Бейджик:
У всех сотрудников есть бейджики с именами.
Бейджики бывают:
Желтый — Новичок, работает меньше двух месяцев, медленный и тупой.
Белый — Сотрудник ресторана, который работает более двух месяцев, часто это уже опытные сотрудники.
Красный — Сотрудник МакАвто, у него первый приоритет, берет всё без очереди, умный и быстрый.
Золотой — Руководство ресторана.
Касса разделена на двоих человек:
Кассир — тот кто принимает заказ и берет деньги.
"Второй номер", помощник кассира, не берет деньги, собирает заказ.
Иногда "вторых номеров" нет.
К чему я это:
Когда подходите к кассе, смотрите на бейджик, чтобы определить кто вас обслуживает, ведь вы не хотите ждать в очереди много времени.
И волшебное слово «Всё» после которого им запрещено предлагать ещё чего–нибудь.
Заходишь в Мак и говоришь: ВСЕ! Прикинь? Манагер наверное вообще подвиснет.
Аааа!! Я поняла! Надо смотреть на цифры, указывающие часы! т.е.:
" на часах минутная показывает на 5" — это значит 25 минут первого(например),
"я ставлю таймер с цифрой 7 ( 10 минут)" — т.е. таймер до 35 минут,
"если на твоих часах стрелка показывает на 8" — т.е. без 20ти час
все сошлось — "с момента приготовления прошло 15 минут"!
----------------------------------
Про медицину:
...Ни разу подобного от психиатров не слышал. А за искажения обезбАливающее, легочнАя, и т.д. По поводу мед. арго:
Зрение не падает и не садится. Снижается острота зрения.
Пропивают квартиру, прокалывают колеса, а препараты принимают. Как правило курсами.
Капельницы с физ р–ром называются инфузионной терапией.
Опухоли при посторонних лицах называют "заболевание" или "образование" (заболевание желудка, мозга и т.д.).
Красная тройка — исследование крови на гемоглобин, эритроциты, лейкоциты. Первое исследование с которого начинают.
Беременность измеряется неделями.
Неожидаемые светлые пятна на рентген снимках — затенения.
ТБЦ — туберкулез
люэс, болезнь Шейдена — сифилис.
В20(латинское) — ВИЧ
HY (аш–игрек) синдром — истерический синдром.
Отделение точной диагностики — морг (это уже хумор) .
----------------------------------
Профессиональный сленг наркоторговцев. Может пригодится.
Названия веществ:
Номер первый, снег — кокаин.
Порох, прах, белочка (белка), побелка — амфетамин.
Айс, лёд — метамфетамин.
Номер второй, медленный, говно, перец — героин.
Метод, мёд — метадон.
Калики, диски, круглые — экстази.
Бумага, квадраты — ЛСД (или ДОБ).
Отрыжка, рвота — РРР.
Гарик, гарри, твёрдый, пластилин — гашиш.
Дудка, шмаль, шишки, бошки, гидрач — марихуана.
Барбитура — любые аптечные наркотики.
Стаф — любые наркотики.
Меры веса:
Полка — 200–400 миллиграмм.
Вес — 600–800 миллиграмм.
Грамм — 800–900 миллиграмм.
"У меня в кармане весы с дискретностью 1 миллиграмм. Наебёшь — отрежу башку." — 1000–1100 миллиграмм.
----------------------------------
Могу поделиться около фармацевтической терминологией.
"первостольник" или "работник первого стола" — фармацевт/провизор, работающий за кассой. в простонародье их называют аптекарями, за что первые очень обижаются и могут плохо обслужить.
"дженерик" — аналог. если вы пришли в аптеку со вздутием кишечника и предлагаемое фармацевтом средство вам либо не нравится, либо не подходит, спрашивая в аптеке дженерик этого препарата, фармацевты реагируют быстрее и добросовестней, нежели "ну а что ещё может вылечить мой понос"
----------------------------------
Есть старая история. Восточный акцент к ней сами добавьте :)
Один мой товарищ году этак в 2003 пошёл кушать в шаверму. Повар в этой шаверме был красавец–джигит, да. И такой же красавец–джигит заходит ровно перед нашим героем. Между джигитами происходит такой диалог: –Мнэ пожалуйста шавэрма в пита! –Канэчна, с вас сорок рублэй!
И вот тут следует ключевая фраза от покупателя: –Сделай повкуснее, брат.
Вот так. Говорят, что употребление такой фразы при покупке даёт +20 ко вкусу и –70 к яду шавермы.
Потрясающе бессмысленная история, не имеющая отноешния к посту. Круто, правда?
----------------------------------
Ладно.
Расскажу вам лайфхак небольшой из медицины.
Вот пришли вы на прием к терапевту, назначила она вам анализ. К примеру, ОАК (общий анализ крови). Отправила вас в процедурную с направлением. Приходите туда, а там куча злобных бабулек с клюками Доктора Хауса обсуждают.
Так вот, если на направлении в правом верхнем углу размашисто написать "Cito!" (без кавычек) да еще обвести в кружочек — есть шанс проскочить без очереди. Надо только поймать процедурную сестру, сказать ей "мне по цИто" (с ударением на первый слог) и вручить ей это направление.
*Cito (лат.) — срочно.
----------------------------------
Напишу предостережение как врач скорой помощи.
Мы обычно более лояльно относимся к коллегам, особенно со скорой, но не надо пытаться закосить под своего.
Достаточно часто люди начинают говорить, что они врачи, медработники и т.п., при этом, зачастую, сам повод вызова 03 или просьбы больных о проведении определенного лечения, госпитализации и т. п. сразу же показывают, кто есть кто. Не каждый врач знает тактику ведения больных на догоспитальном этапе, что уж говорить об обывателях.
Свои, обычно, скромничают и не сразу говорят, что они коллеги, а если и говорят, не лезут с требованиями и указаниями (исключением часто являются участковые терапевты и стоматологи) и, в результате, получают кучу бонусов.
Те же, кто прикидывается своим, получают лечение по стандартам, "хорошие" больницы и т. п. При этом теряют возможность получить дельный совет и т. п., получая ответы вроде "ну вы, коллега, и так знаете, что надо делать", "у нас недавно появился метамизол натрия/дифенгидрамин/дротаверин, бережем для своих — сейчас уколем, а дальше вы уж сами разберетесь".
Не надо говорить про договоренность с больницей, если ее нет, или вы договорились с санитаркой третьей хирургии. Все договоренности проверяются, и если у вас нет договоренности с главным врачом, его заместителем, или дежурным администратором приемного отделения, значит у вас не договоренности.
Если вы очень хотите полежать обследоваться, а настоящих показаний к госпитализации нет, и вам выписал липовое направление знакомый терапевт, вы останетесь дома с правильным диагнозом, а направление врач заберет, чтобы потом старший врач подстанции вставил пи****ей терапевту. Если к вам приедет фельдшер, который не имеет права снять диагноз, поставленный врачом, вы доедете до приемного отделения больницы, откуда вас отправят домой. Ночью еще и на такси разоритесь.
Ну а теперь расскажу, как расположить к себе врача скорой помощи.
1. Отвечайте четко на поставленные вопросы.
Если вас спрашивают, что вас беспокоит в данный момент, не надо рассказывать, что неделю назад вы ехали на поезде в плацкарте, у вас всю ночь чесалась пятка, а на другом конце вагона не закрывалось окно, или что у вас всю неделю скачет давление, или что вы сегодня решили измерить давление — надо говорить, что именно беспокоит: болит голова, чешется пятка, бросает в пот, нечем дышать и т. п.
Если вас спрашивают, где болит — не надо говорить "болит сердце" — лучше покажите рукой, где болит, или опишите место.
Постарайтесь более четко формулировать жалобы — "плохо" — не подойдет — постарайтесь уточнить, что именно вас беспокоит.
Если вас спрашивают, какие лекарства вы принимаете постоянно, не надо говорить, что вы принимаете парацетамол при температуре — надо перечислить те лекарства, которые вы принимаете каждый день по схеме.
2. Еще раз про лекарства — если вы получаете постоянную терапию, нужно помнить названия препаратов, или записать их на бумажке, и не надо прием препаратов отменять по своему желанию.
3. Если вы лежали в больнице — отксерьте выписку и храните ее дома. Если вам снимали ЭКГ (кардиограмму) — храните копию при себе. Если вам говорили, что на кардиограмме изменения — носите ее с собой всегда.
4. Запомните, на какие лекарства у вас аллергия или что вы не переносите. При этом нужно помнить название препарата и какая на него реакция. Например, после пенициллина вы когда–то потеряли сознание, или была сыпь и всё чесалось, или отекло лицо и т. п.
5. Не надо просить "уколоть что–нибудь" — врач/фельдшер лучше знают, чем лечить вашу болезнь. Многие часто просят ввести устаревшие препараты и отказываются от более современных и более безопасных.
6. Если вы хотите госпитализировать свою бабушку, можете об этом спокойно сказать, но если вам сказали, что госпитализация не показана, не надо спорить и стоять на своем — лучше спросите совета — нормальные сотрудники разъяснят вам, как лучше поступить в вашей ситуации и к кому надо обращаться.
7. Если вашего родственника госпитализируют и врач просит найти помощников, чтобы нести больного до машины, не надо уговаривать довести его пешком, или говорить, что и так донесем (втроем,вчетвером). Для щадящей переноски больного требуется около пяти человек + еще желательно, чтобы врач в этом не участвовал + надо рядом с больным нести ящик с лекарствами или реанимационный набор. Дело в том, что если больному потребуется проведение интенсивной терапии/реанимационных мероприятий, у врача после физической нагрузки будут трястись руки, и некоторые манипуляции могут не получиться, или получиться не сразу. Попробуйте вынести из своей квартиры на улицу 50–ти килограммовый мешок, а потом вдеть нитку в иголку — поймете, о чем я.
8. Не надо за больного принимать решение об отказе от лечения или госпитализации, если он не признан недееспособным в судебном порядке — вы, по закону, не имеете на это права.
9. Не надо просить измерить давление/снять ЭКГ/измерить уровень сахара крови из любопытства, если скорая приехала не к вам. Для планового обследования есть поликлиники и платные мед. центры, а скорая оказывает экстренную медицинскую помощь. Из–за вашей прихоти скорая может не успеть к кому–то, кого можно было бы спасти.
Может я что–то забыл упомянуть — спрашивайте.
----------------------------------
В кабинеты военизированных товарищей (в военкомате, в пожарных учреждениях) лучше входить со словом "Разрешите" вместо "Можно". Мне помогало. Особенно в пожарной охране. А если потом еще и обращаться "товарищ" и по званию, то некоторые дядьки за сорок, добродушно ухмыляясь подписывают бумаги со скоростью выше средней на порядок. По идее это и к милиции должно относится, но в большинстве случаев с ними ничего не помогает.
----------------------------------
Анекдот в тему. Бородатый, но актуальный.
Звонит дама в службу поддержки:
— Але, мне вчера провели Интернет, сегодня включаю компьютер, не работает.
— Так, так, посмотрите пожалуйста, на маленькой коробочке слева от монитора горит лампочка?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод. Горит.
— Да, неисправность явно с нашей стороны, выезжаем!
----------------------------------
И подытожим:
Профжаргон от непрофессионала звучит довольно смешно, как правило )))
Комментариев нет:
Отправить комментарий